Montag, Dezember 31, 2007

Was vom Jahre übrig blieb...

Spontan würde ich sagen, dass 2007 ein ziemlich beschissenes Jahr für mich war.

Dies widerspricht jedoch meiner grundlegenden Eigenschaft, jede noch so üble Erfahrung und Veränderung als Chance zu sehen.
Ich bin ein Stehaufmännchen und mein angeborener Optimismus hat bisher noch jede negative Entwicklung in den Beginn von etwas Positiven gewandelt.

Wie heißt es so schön: man muss immer einmal mehr aufstehen, als man hinfällt.

So habe ich es immer gehalten.

Und während ich jetzt voller Zuversicht auf 2008 blicke, sehe ich im Rückblick, dass 2007 keinesfalls so beschissen war, wie es mir anfangs spontan erschien.

Familie, Herz, Freunde.
Thailand und Prag.
Quietschvergnügte alte Katzis.
Viele schöne Bücher.
Vergnügliche Blogzeiten (aktiv und passiv)

Und so unerfreulich einige Umstände bei meinem Abschied von Fucking Paradise auch waren, so war es doch der nötige Tritt in den Hintern, um mich aus einer Situation zu befreien, die mir schon lange nicht mehr gefiel und der ich mich nur noch aus Bequemlichkeit aussetzte.

2008, das Jahr in dem ich 40 werde.

Kann es bessere Aussichten geben? Wohl kaum :o).

Ich wünsche Euch einen guten Rutsch!

Sonntag, Dezember 30, 2007

H-J-D II

Herz und ich kommen aus einem etwas skurillen Hinterhofgeschäft für gebrauchte Büromöbel.

Auf der Rampe, über die wir gehen müssen, steht ein hässlicher Tisch.

Jago: "Iiih, das tret ich gleich runter, das hässliche Ding!"

Herz: "Ja, tritt das hässliche Ding!"

Jago geht weiter.

Herz: "Jetzt hast Du aber geschlafen. So eine schöne Vorlage."

Jago: "Hey, ich spring ja nun nicht auf jeden Zug auf."

Herz: "Solltest Du aber, wenn er so langsam fährt, dass Du Dir nicht wehtun kannst."

Kafkaesk!

Frauensportarten

Für uns Mädels gibt es ja ganz tolle Sportübertragungen im Fernsehen.

Eiskunstlauf, Tanzen, Curling, Synchronschwimmen, aber auch Skifahren oder Tennis.

AM ARSCH DIE RÄUBER!!!!

Interessiert mich nicht die Bohne!

Begeistert konnte ich am Wochenende feststellen, dass meine Lieblingssportarten anscheinend wieder Saison haben und Eurosport mich wieder glücklich macht:

Strong Men und Timbersports.

Das ist so geil. Diese brachiale Gewaltanwendung.

Strong Men: Grauslig anzuschauende, muskelbepackte (und trotzdem irgendwie fette) Kerle wuchten merkwürdige Gewichte durch die Gegend, legen bis zu 180kg schwere Steinkugeln auf Podeste oder schieben Autos hin und her.

Timbersports: nicht ganz so unansehnliche Typen zeigen, wie schnell sie große Hartholzstämme zerhacken können oder schneiden mit getunten Kettensägen (Tim Taylor lässt grüßen) Scheiben ab.
Ich würde mir ja bestenfalls die Füße amputieren.

Ich kann das stundenlang gucken.

Geht mir weg mit diesen Weibersachen!

Freitag, Dezember 28, 2007

Verstümmelte Arachnen

Kommt doch gestern um 18:15 Uhr der Film "Arac Attac" im Fernsehen.

Dies ist ein Film, den ich - als überzeugter Arachnophobiker - total lustig finde und mich dabei wundervoll gruseln kann.

Es ist eine Hommage an die alten Horrorfilme der 50er, als massenhaft mutiertes Viehzeug über die Leinwände marodierte ("Tarantula", "Formicula" etc.).

Der Film suhlt sich bewusst in den stereotypen Protagonisten, lässt kein Klischée aus und gerade das macht ihn so witzig.

Da ist der kleine Junge, der schon frühzeitig die Gefahr erkennt, den totalen Durchblick hat und mit seinem Wissen die verschlafene Kleinstadt rettet.

Der verlorene Sohn, der zum genau richtigen Zeitpunkt heimkehrt, um Heldentaten zu vollbringen und seine Jugendliebe zu erobern.

Und natürlich besagte Jugendliebe, die wacker mitkämpft und sich gerne erobern lässt.

Darüberhinaus gibt es noch wundervoll schräge Charaktere in Nebenrollen, ohne die der Film nicht annähernd so lustig wäre (der trottelige Hilfssheriff, die kettenrauchende Tante, der paranoide Rastaman, der schon immer wusste, dass ihm irgendwann Außerirdische Sonden in den Arsch schieben würden).

Und natürlich die Spinnen! Im Gegensatz zur guten alten Tarantula, die sich als riesiges Monster nur noch in Zeitlupe bewegen konnte, bleiben hier die "achtbeinigen Freaks" auch in Übergröße total wuselig und flink und das ist echt eklig.
Eklig, aber komisch! Denn nicht nur, dass die Viecher absolut alberne Geräusche machen, es ist auch extrem amüsant, auf welche Art und Weise sie die Population der Stadt dezimieren.

Doch gestern löste dieser Film bei mir zweifaches Entsetzen aus.

1. Er war bis zur Unkenntlichkeit verstümmelt. Sämtliche Szenen, in denen es zu einem direkten Kontakt zwischen Spinnen und Menschen kam, waren herausgeschnitten. Es wurde nicht einmal gezeigt, wie eine Weberspinne ihre Opfer einwickelte. Ein Mann saugt an einem verstopften Wasserschlauch, macht plötzlich dicke Backen und im nächsten Moment sieht man Spinnen auf dem Boden. Sein wundervoll dämliches Gesicht, wenn ihm die Viecher aus dem Mund krabbeln - rausgeschnitten.

2. Und trotzdem, trotz der vielen, vielen rausgeschnittenen Szenen: 18:15 Uhr ist eine Zeit, zu der das 7jährige Herzenskind oder meine nur unwesentlich älteren Neffen vor dem Fernseher sitzen könnten.
Während ich mich in deren Beisein beim Anblick einer Spinne immer tierisch zusammenreiße, um meine irrationalen Ängste nicht auf die Kinder zu übertragen, wird da ein Film mit mutierten, realistisch aussehenden Spinnen gezeigt, die bei JEDEM Kind Albträume und Phobien für's Leben verursachen.

Er wird übrigens genau JETZT, morgens um 10 Uhr irgendwas, wiederholt!

Also holt Eure Kinder von der Glotze weg, aber - falls Ihr das ungeschnittene Original nicht kennt - besorgt es Euch in der Videothek und guckt es, wenn die Zwerge im Bett sind.

Es lohnt sich!

Donnerstag, Dezember 27, 2007

Wenn Barkeeper Dich nett finden

...kann das üble Folgen haben!

Nach unserem unten genannten kulinarischen Ausflug (übrigens waren wir im Watzmann), waren wir noch umtriebig und es gelüstete uns nach einem leckeren Cocktail.

Also suchten wir das Plaza auf, das nicht nur in der Nähe von Herzens Wohnung ist und über eine sehr schöne Cocktailkarte verfügt, sondern auch über das entsprechende Personal, das die beschriebenen Köstlichkeiten wundervoll zusammenmixen kann. U.a. arbeitet dort auch ein Deutscher Cocktailmeister (oder sowas) und an den sind wir geraten.

Wir bestellten uns Cosmopolitan und Caipirinha sowie zwei B-52, weil die fürchterlich lecker sind und es außerdem total Spaß macht, sie zu trinken (durch den Strohhalm, während sie brennen!).

Wir saßen ja an der Bar, also kamen wir mit dem Barkeeper ins Plaudern und tauschten uns über Getränke mit Prozedere aus.

Da fragte er uns, ob wir "Russischen Sambuca" kennen würden. Nö! Diese Bildungslücke wollte er schließen und dann wurde es pervers:

Man nehme ein Caipirinha-Glas und stelle es leer auf den Tresen. Nun wird ein großer Cognacschwenker mit der Glasrundung in die Caipi-Glasöffnung gelegt und mit einer großzügigen Menge Sambuca gefüllt. Sambuca anzünden. Nach einem kurzen Moment nimmt der Barkeeper den Cognacschwenker, kippt den brennenden Sambuca in das Caipi-Glas und hält die Öffnung des Schwenkers über die Öffnung des Caipi-Glases, so dass die Dämpfe aufgefangen werden.
Dann wird der Schwenker (immer noch kopfüber) heruntergenommen, das Feuer ausgepustet und nun muss der schmerzfreie Zecher einen vorher präperierten Knick-Strohhalm von unten in die Öffnung halten, das andere Ende des Halms in ein Nasenloch stecken, anderes Nasenloch zuhalten und die Dämpfe inhalieren!!! Und dann darf er den Sambuca auf Ex saufen.

Uäääh, gute Methode zur Entfernung unliebsamer Nasenhaare und lötet sofort die Nebenhöhlen frei.

Wir bestellten dann lieber noch eine Runde Cosmopolitan, Caipi und B-52 und nachdem wir dem Mitteilungsdrang des Barkeepers entkommen sind, der uns die ganze Zeit von seinen Erfolgen als Mixer erzählte, konnten wir endlich nach Hause und ziemlich angeschossen ins Koma Bett fallen.

H(erz)-J(ago)-Dialoge I

Nach einem leider komplett misslungenen Festmahl am 1. Weihnachtstag suchten wir spontan eine nette Lokalität auf.

Am Nebentisch saßen diverse Leute auf verschiedenen Trunkenheitsleveln und einer von denen tat sich durch besonders laute und dämliche Verlautbarungen hervor ("Der Becker macht ein Schweinegeld, gegen den ist der Bohlen ein kleines Würstchen!!").

Jago: "Meine Fresse, guck mal seine Augen an, der ist hackedicht!"

Herz: "Egal, der ist auch nüchtern ne dumme Sau!"

Anti-Geschenke

Mein diesjähriges Anti-Geschenk von Herz.



Grauenvoll schön und originell! Nach der Kittelschürze war es bestimmt schwer, noch was Schlimmes zu finden.

Montag, Dezember 24, 2007

Geschenke

Dinge, die ihrer Verteilung harren.




Schade eigentlich! Ich finde, das macht sich recht schmuck in meiner Wohnung.

Sonntag, Dezember 23, 2007

FROHE WEIHNACHTEN

Wir wünschen Euch schöne, entspannte Tage mit lieben Menschen, gutem Essen, diversen Alkoholika und dem einen oder anderen Geschenk!

Glück

Glück ist ein heißes Wannenbad mit einer lustigen Buzzle-Kugel (von Bea) und wohlduftenden Ölen, einem Buch, einem Glas Sekt und einer Tüte kaltgewordener Mutzen.

Ist in Wasser gelöster Puderzucker eigentlich gut für die Haut?

Montag, Dezember 17, 2007

Freiwillige Werbung

Dieses Plakat hab ich heute an einer Straße gesehen.

Mein Gedanke: JAWOLLJA!!!!!!!!!!!!!



(Quelle Bild: http://www.pilsner-urquell.de)

Spiderschwein, Megatron und Stuntman Mike

Am Wochenende haben Herz und ich mal wieder fröhlich DVDs geguckt.

"Die Simpsons - der Film"

Hat durchaus seine Höhen, aber halt auch Längen - wie so oft, wenn man aus genialen Serien einen Film machen will. Außerdem mag ich die Engelke als Marge nicht so gern. Die Volkmann war viel besser!

"Transformers"
Endgeile Tricks!! Und außerdem durchaus witzig, weil sich die Dinger teilweise total töffelig anstellen. Schönes Popcorn-Kino.

"Death Proof - Todsicher"
Ok, Tarantino hat schon bessere Filme gedreht, aber nichtsdestotrotz ist er sehr unterhaltsam.
Es passiert lange Zeit nicht allzuviel, außer dass Männer mal sehen können, dass sich manche Frauen genauso wie sie miteinander unterhalten (harrharr), aber dann kommt ein sehr schicker Schockeffekt. Danach plätschert er so weiter und dann geht es wieder rund.
Als "The End" erschien, haben wir beide laut losgelacht und mehr oder weniger im Chor "WAS FÜR EIN SINNFREIER FILM" gebrüllt.
Der Soundtrack ist natürlich wieder sensationell.

Herz mutmaßte, dass sich Tarantino und Rodriquez regelmäßig treffen, dabei tierisch bekiffen und so die Filme entstehen:

T: "Du, ich will mal wieder was total Beklopptes machen."

R: "Jo, geil!"

T: Pass ma auf, da is so'n Kerl, der macht mit seiner Karre Weiber platt. Aber dann kommen ein paar richtig toughe Schlampen und machen ihn platt!"

R: "Geiler Plot!! Mach das!"

T: "Geht klar."

R: "Und ich mach was mit ner Ollen, die ein abbes Bein kriegt, aber der man dafür ein Maschinengewehr ran montiert."

T: "Coole Idee! Mach noch ein paar Zombis dazu."

R: "Jau!"

Und wir freuen uns!!!!

Sonntag, Dezember 16, 2007

Rapperparty bei Jago

Was die da so alles treiben, könnt Ihr Euch selber überlegen, hihi...



Es ist übrigens großartig, die Teile gehen in Hamburg weg wie geschnitten Brot. Das waren die letzten Exemplare in der Apotheke, die ich plünderte.

Mittwoch, Dezember 12, 2007

Weihnachtsstöckchen

Javanoth hat mir das Weihnachtsstöckchen verpasst.

Dann werd ich mal:

1. Drei materielle Wünsche

  • BÜCHER, BÜCHER, BÜCHER
  • Geschirrspülmaschine
  • 3 Wochen Mauritius
2. Drei Menschen, mit denen ich gerne Weihnachten feiern würde
  • Herz
  • Eltern
  • Bruder & seine Familie
Das sind zwar mehr als 3, aber genauso werden wir feiern! :o)

3. Drei Menschen, die von mir ein Weihnachtsgeschenk bekommen werden
  • Herz
  • Neffen und Herzenstochter
  • Eine Freundin
4. Drei Menschen, die von mir das Stöckchen bekommen
  • Das hat doch schon fast jeder. Soll sich nehmen, wer es möchte.

Gestern beim Griechen

Herz und ich genossen mal wieder einen langen Abend bei unserem Lieblingsgriechen und schwatzten uns fest.

Hinter mir saß ein Pärchen Mitte/Ende 40 in der Ecknische und wir waren uns ziemlich sicher, dass die irgendwie angekifft waren.
Er lag halb auf der Bank und philosophierte vor sich hin und sie erzählte auch nur dummes Zeug.

Die interessierten uns aber nicht weiter bis plötzlich direkt neben meinem Ohr saublöde Musik erklang.
Da hingen deren Jacken und einer von beiden hatte sich wohl einen Top 10-megahippen Klingelchartton runtergeladen.

Mir flog fast das Ohr weg, aber die beiden reagierten nicht bis unser Wirt vom anderen Ende des Raumes kam und ihnen die Jacke reichte.

Sie: "Nee, ich hab nix gehört, das war nicht mein Handy."

Sie fummelte mit der Jacke rum.

"Oh, war wohl doch meins!"

Kurz darauf: "Hallo, hier ist XY.......wie, was ich will, DU hast doch angerufen!.... Doch hast Du! Ich hab Dich hier auf dem Display gehabt....."

Und was lernen wir daraus? Verwirrte kennen Verwirrte!

Dienstag, Dezember 11, 2007

Kinderessen

Neulich waren Herz und ich mal wieder bei meinen Eltern zum Essen eingeladen.

Es gab

Dicke Rippen mit Schnibbelbohnen in Mehlschwitze und selbstgemachten Kartoffelpü.


Endgeil! Hatte ich seit Jahren nicht gegessen und das ist so ein Gericht, dass mir sowieso nur schmeckt, wenn Mama es gekocht hat. Das gab es früher öfter bei uns. Ich bekam einen Nostalgieanfall nach dem nächsten.

Ich glaube, ich werde mich selber nie daran wagen. Es gibt so Sachen, die kann nur Mama. Gerichte, die mich durch meine Kindheit begleitet haben.

Seezungenröllchen in heller Sauce mit Kartoffeln - auch sowas.

Mutterns Nudelauflauf mit gekochtem Schinken. Ich hab es versucht, aber ich krieg den nicht so hin wie sie.

Ich liebte auch Reis mit Hackfleischsauce und obwohl sie mir schon mehrmals erklärt hat, wie sie das Hack zubereitet hat - es schmeckt anders bei mir.

Einzig die Linsensuppe, die hab ich perfektioniert.

Dafür schmecken ihre Matjes nach Hausfrauenart grundsätzlich besser als meine.

Heiligabend gab es bei uns sehr oft Rehrücken am Knochen. Den schiebt sie (mit Speck ummantelt) in den Ofen, stellt die Uhr und dann holt sie ihn einfach raus und er ist PERFEKT!
So hat sie auch Roastbeef gemacht.
Ich müsste das Fleisch gegen Ende der Garzeit ständig anschneiden, um den optimalen Zeitpunkt rauszufinden.

Ich kann Steaks und sie nicht, aber ich werde nie ihre Perfektion bei dunkel gebratenen Beilagenzwiebeln erlangen.

Ich krieg mittlerweile ein anständiges Haferflockensüppchen hin (mit Zwiebeln und Brühwürfel - superlecker) und sie hat im Gegensatz zu mir noch nie eine Lammkeule gebraten, aber ich befürchte, dass ich einige Gerichte, einige Geschmäcker nie wieder erleben werde, wenn Mama mal nicht mehr kochen kann oder will.

Ähnlich - ja, aber nicht genauso.

Kochfisch, ob nun Forelle oder dicke Stücke vom Dorsch kann sie wie keine Zweite. Deswegen bekam sie auch immer das Schwanzstück vom Dorsch, denn das war am Zartesten.
Und mein Vater und ich klauten uns gegenseitig die Forellenbäckchen vom Teller.

An zünftige Braten oder Rouladen hab ich mich nie rangetraut, aber dafür hab ich jetzt ja mein Herz, der kann das großartig!

Aber bei Mama war auch immer noch eine Gurke in der Roulade...

Wenn es bei uns Fondue gab, dann zauberte sie immer eine sensationelle Bananen-Curry-Sauce.
Ich hab es versucht, ich bekomme die nicht so hin!

Habt Ihr auch bestimmte Gerichte, die Ihr mit Eurer Kindheit verbindet und bei denen Ihr Euch selber schwer tut?

Nachtrag:

Mir fällt gerade ein, dass ich ein spitzenmäßiges Labskaus kochen kann, HA!

Und demnächst mache ich mal SENFEIER! Hat meine Mbw neulich erwähnt. Das war früher auch ganz großes Kino

Freitag, Dezember 07, 2007

Wenn Betrüger auf die Schnauze fallen II

Selbstverständlich haben wir sofort Gegenklage erhoben.

Justizias Mühlen mahlen langsam und es floss sehr viel Wasser die Elbe runter, bevor endlich mal was konkretes passierte.

In der Zwischenzeit durfte ich etliche Male schriftlich den Unfallhergang schildern und aufmalen und machte mich auch meinerseits auf, nach Zeugen zu suchen. Schließlich gab es direkt neben der Unfallstelle ein großes Mehrfamilienhaus (Rotklinker) und irgendeiner hängt doch immer am Fenster, wenn es unten rumst. Also klingelte ich an jeder Haustür.
Obendrein hängte ich Zettel in die Gegend, auf denen ich nach Zeugen suchte.

Vergebens, keiner hatte was gesehen.

Unser Anwalt (die ganze Familie nahm natürlich regen Anteil) hielt uns auf dem Laufenden und eines Tages schickte er uns ein "Unfallphoto"! Es zeigte den Wagen des Arschloches von OBEN an der Unfallstelle. Ich weiß bis heute nicht, wie er das gemacht hat. Entweder der ist auf nen Baum geklettert oder hat nen Kran besorgt.
Jedenfalls sah man auf diesen Bild, dass sein Wagen tatsächlich fast einen Meter von der Straße wegparkte...mitten auf dem Fahrradweg.

Ich tobte! Wahr ist nämlich, dass er direkt am Fahrbahnrand stand, als ich seine offene Tür erwischte. Der Sack muss seinen Wagen irgendwann später umgeparkt und dann photographiert haben.

Und weiter zog Zeit ins Land. Ich wurde von der Versicherung hochgestuft und auf dem Eigenanteil blieb ich natürlich auch sitzen.

Dann endlich, nach mindestens einem Jahr: persönliche Zeugenvernehmung vor Gericht!

Das ist nämlich nicht so wie in Gerichtsshows, wo alle Beteiligten rumsitzen; Ankläger und Angeklagter und dann werden alle Zeugen befragt. Sowas passiert so nach und nach.
Mein Unfallgegner war auch leider an diesem Tag nicht zugegen. Der wurde zu einem früheren Zeitpunkt in seiner Heimatstadt BIELEFELD (noch Fragen?) gehört. Zusammen mit Zeugin 1, die ja bezeugte, wie weit auf dem Fahrradweg er geparkt hätte...

Auwei, was war ich aufgeregt. Im Gang sah ich diverse Personen, die ich alle nicht kannte. Nur der anwesende Polizist kam mir vage bekannt vor. Desweiteren stand da noch ein älterer Herr rum und eine Frau von ca. Ende 20. Ich ahnte schon, dass das die Zeugin 2 ist, die mich hat Schlangenlinien fahren sehen und musste mich arg beherrschen, nicht auf die loszugehen.
Mein Anwalt war schon drin.

Ich war als Erste dran und machte meine Aussage. Ich schilderte den ganzen Hergang und wurde dann sowohl vom Richter, als auch von meinem und vom gegnerischen Anwalt befragt.
Dabei wurde mir auch das tolle "Beweisphoto" gezeigt und ich bin nur mit Mühe ruhig geblieben.

Danach kam Zeugin 2. Ich durfte ja der weiteren Verhandlung (Anhörung, Vernehmung) folgen.

Bei dieser ganzen Geschichte handelte es sich übrigens nicht um die Klage des Unfallgegners gegen mich, sondern um unsere Gegenklage. Da ich aber gar nicht Halter des Fahrzeuges war (es war Mamas Zweitwagen - von wegen günstigere Versicherung...), fungierte ich als Zeugin und nicht als Beklagte oder Anklägerin. Alles etwas konfus, aber egal.

Zeugin 2 saß da nun vorne und schilderte höchst emotionsgeladen, wie sie voller Schrecken beobachtet hätte, wie ich vor ihr die ganze Zeit Schlangenlinien gefahren sei und ganz offensichtlich keine wirkliche Kontrolle über mein Auto gehabt hätte.
Den Unfall selbst hätte sie gar nicht mitbekommen, sondern später auf dem Rückweg hätte sie zufälligerweise an der Tanke gegenüber halten müssen und hätte von dort gesehen, dass da Leute um einen Wagen mit kaputter Tür standen (ich hatte ja seine Tür im Vorbeifahren quasi umgeklappt, so dass sie an seinem linken, vorderen Kotflügel kuschelte). Sie hätte sofort geargwöhnt, dass diese Sache mit meiner kriminellen Fahrweise zu tun gehabt hätte und sei darum rübergegangen und nachdem Aussehen und Marke des (meines) Wagens bestätigt wurde, hätte sie sich sofort als Zeugin zur Verfügung gestellt.
Ich war zu diesem Zeitpunkt übrigens schon weg vom Unfall.

Was für eine gute Bürgerin. Bleibt bei sowas mal still auf Eurer Bank sitzen...
Ich kochte!!!

Dann kam der erste Lichtblick: der Polizist. Obwohl ich Volldepp ja auf eine Anzeige verzichtet hatte, hat der sich natürlich artig Notizen über den Unfall gemacht und wiederholte vor dem Richter, dass es damals für ihn absolut klar war, dass ICH unschuldig war! HA!

Und dann kam der Mann, dem ich ewig dankbar sein werde: mein Gutachter, dieser wundervolle Mensch.

In sachlichen Worten beschrieb er den Schaden an meinem Wagen: meine Beifahrertür hatte eine extrem fette Delle und ab da hatte ich fiese Schleifspuren über die ganze Seite des Wagens bis zum hinteren Kotflügel.

Logische Schlussfolgerung des Gutachters: wenn ich also auch nur minimalst von meiner geraden Fahrweise abgekommen wäre und auch nur ansatzweise schräg auf diesen Wagen zugefahren wäre, beziehungweise gar in einer Schlangenlinie auf den Seitenstreifen, auf dem der Wagen ja vermeintlich so hoch droben stand, dann hätte mein rechter, vorderer Kotflügel heftige Schäden vorweisen müssen.
Da war aber absolut und überhaupt NICHTS. Der Schaden begann erst ab Mitte der Tür.

Der Gutachter hatte seine Ausführungen noch gar nicht richtig beendet, da knallte der gegnerische Anwalt seine Unterlagen zusammen und verließ stinkendsauer den Saal.

Kurz darauf wurden wir alle entlassen.

Der Ausgang der Angelegenheit ist wohl klar: das dumme Arschloch hatte eindeutig schuld! Seine Versicherung musste blechen, ich wurde wieder runtergestuft und die Gerechtigkeit hat gesiegt.

Unser Anwalt erzählte uns dann später noch, er hätte noch mit dem gegnerischen Anwalt gesprochen und der sei fuchsteufelswild gewesen, weil ihn sein Mandant so dermaßen verarscht, falsche Zeugen vorgeführt und ihm sogar das Gutachten vorenthalten hat! Das hatte er nie gesehen, sonst wäre er gar nicht vor Gericht gegangen. Er hatte wirklich an die Unschuld des Blödmanns geglaubt und war sich sicher, die Sache zu gewinnen.

Leider haben wir nie erfahren, ob Arschloch und seine tollen Zeuginnen noch wegen Falschaussage dran waren. Ich hoffe es aber sehr.

Doch trotz des guten Ausganges hat die Sache eine üble Nachwirkung: wenn ich jetzt in einen Unfall gerate, an dem ich unschuldig bin und wenn die Sache noch so eindeutig ist - ich ruf die Polizei, erstatte Anzeige und lass die ganze Sache total pingelig aufnehmen.
Vor ca. 2 Jahren war ich in so einer Situation. Mein Unfallgegner war total nett. Er hatte mich beim Spurwechsel übersehen und ist mir in die Seite gekachelt. Ganz eindeutige Sache.

Aber ich bestand auf Polizei und Anzeige. Ich erklärte ihm meine Beweggründe und sogar da war er noch total nett und verständnisvoll und rief mich später auch noch mehrmals an, ob auch alles glattgeht.

So büßen dann immer die Guten für den Mist, den irgendwelche Flachpfeifen verzapfen.

Wenn Betrüger auf die Schnauze fallen I

Beas unglaubliche Geschichte über ihre Nachbarin, die sie abzocken will, erinnerte mich an eine sehr unerfreuliche Begebenheit in meiner Autofahrerkarriere.

Das ist so an die 15 Jahre her. Ich fuhr abends auf einer großen Hauptverkehrsstraße. Crux dieser Straße ist es, dass dort in beide Richtungen zweispurig gefahren wird, obwohl es keine entsprechenden Fahrbahnmarkierungen gibt.
Für eine offizielle Zweiteilung der Straße ist es zu eng, aber der Platz reicht halt knapp aus, also macht es jeder und es wird auch von der Polizei geduldet.

Ich fuhr also zügig auf der rechten Spur ziemlich dicht an den rechts parkenden Autos vorbei.
Da macht plötzlich ein IDIOT, ohne zu gucken, seine Fahrertür auf, als ich exakt neben ihm bin. Ich spüre einen heftigen Schlag und bin bis heute noch stolz auf mich, dass ich nicht die Gewalt über meinen Wagen verloren habe, sondern schnurgerade weiter geradeaus fuhr, den Blinker rechts setzte und bei der nächsten Möglichkeit rechts auf einen Parkplatz fuhr.

Ich lief zu dem Deppen und faltete ihn erst einmal zusammen, ob er noch ganz dicht sei, einfach seine Tür zu öffnen.
Er faselte was von "Hier fahren ja alle auf zwei Spuren, dass ist hier doch gar nicht erlaubt, das ist viel zu eng!"
Ist wohl erlaubt - ARSCHLOCH!

Ich bin dann zur Tanke gegenüber gerannt und hab die Trachtengruppe gerufen (damals hatte kaum einer ein Mobiltelefon).

Trachtengruppe kommt, guckt mein Auto an, guckt sein Auto an, darf ja keine rechtliche Aussage machen, aber einer fragte nur ganz lapidar den Dummbeutel: "Sie denken doch wohl nicht, dass die junge Dame schuld an diesem Unfall hat oder?"

Nein, natürlich nicht, das würde er ja einsehen. Ob dieses Schuldgeständnisses war ich so NETT und hab auf eine Anzeige verzichtet. Böser Fehler!

Wir tauschten unsere Telefonnummern und Adressen aus, ich gab ihm ne Karte meiner Versicherung und er wollte sich melden, um mir seine Versicherung zu nennen und mir einen Gutachter schicken.

Und dann hörte ich erstmal NICHTS!

Ich schaffte es auch nicht, ihn zu erreichen. Immer geriet ich an seinen Mitbewohner und natürlich war er nicht da.

Ok, also bin ich zwei Tage später bei einem offiziellen, unabhängigen Gutachter auf den Hof gefahren und habt meinen Wagen begucken und ablichten lassen. Meine Versicherung war begeistert.

Und dann kam der Klopfer: Plötzlich flatterte MIR eine Anzeige ins Haus und genauso plötzlich zauberte der Sack zwei Zeugen aus dem Hut. Zeugin 1 saß angeblich bei ihm im Wagen und gab zu Protokoll, sie hätte ihn noch ermahnt, wer würde viel zu weit auf dem Bürgersteig parken (also gaaaaanz weit weg von der Straße) und Zeugin 2 fuhr angeblich direkt hinter mir und hätte gesehen, dass ich SCHLANGENLINIEN gefahren sei.

Mittwoch, Dezember 05, 2007

Gar lustige Umfragen

Jetzt ist es wieder soweit. Zu jedem nur möglichen Anlass in diesem unseren Lande wird ein Volontär auf die Straße geschickt, um 500 Leute zu befragen, was es mit diesem Anlass auf sich hat. Sei es der Tag der deutschen Einheit, Pfingsten, Sommer- bzw. Winterzeituhrenumstellung oder jetzt halt Weihnachten.

497 von diesen 500 Passanten können problemlos die gestellte Frage beantworten.

Bei den restlichen 3 befragten Personen handelt es sich um

  1. ein 97jähriges Omchen mit Demenz im fortgeschrittenen Stadium
  2. einen 59jährigen Mann, dessen Mutter vergeblich versucht hat, ihn mit mit einem Drahtkleiderbügel abzutreiben und der deswegen jetzt einen IQ von ca. 63 hat
  3. einen 22jährigen 24/7-Online-Gamer, der nur auf der Straße ist, weil der Pizzalieferdienst sich weigert, ihn weiterhin mit Klopapier zu versorgen.
An guten Tagen wissen diese drei Leute gerade mal ihren Namen und werden nun feixend der begeisterten Zuschauerschaft als typische Durchsschnittspassanten vorgestellt, die den Niedergang des deutschen Bildungswesens symbolisieren.

Ganz besonders schlimm wird es, wenn Alfons losgeschickt wird. Alfons, der ach so lustige Franzose, der arglosen Menschen eine tote Perserkatze unter die Nase hält und mit hanebüchenem Akzent dummbeutelige Fragen stellt, die sowieso keiner versteht, weil der Typ so scheiße ist, dass man komplett paralysiert.
Alfons sieht eh selber so aus, als könnte er sich die Schuhe nicht alleine zubinden.

Und der normale Volldepp sitzt auf dem heimischen Sofa und hält sich für besonders clever, weil ER die Pillepallefrage natürlich hätte beantworten können.

Dienstag, Dezember 04, 2007

Bratzen

Wie bereits berichtet, waren Herz und ich ja letzten Donnerstag auf dem Ottenser Weihnachtsmarkt.
Herz zog los, um uns Glückswein zu besorgen und ich stand am Rande der Menschenmassen, wo es nicht so voll war, beguckte mir die Leute in ihren verschiedenen Stadien der Trunkenheit und flirtete mit einem Baby/Kleinkind in einem Kinderwagen vor mir.

Da sah ich von rechts eine kleine Familie daherkommen. Mama, Papa, Kinderwagen.
Papa war beladen mit Tüten und Taschen und ich hörte ihn mit begeisterten Unterton sagen:
"Oh Schatz, guck mal, das ist dieser Glühweinstand, von dem Dirk erzählt hat. Hier soll der Glühwein so lecker schmecken!" Dabei leuchteten seine Augen in Richtung der fröhlichen Menge.

Mama guckt sich um: "Boah, ist das voll hier!"

Papa (bettelnd): "Bleib Du doch hier mit dem Kleinen, ich geh dann holen. Geht bestimmt schnell."

Mama (gehässig): "Hier sind doch nur Prolls! Los, wir gehen!"

Papa ließ die Schultern fallen, sackte in sich zusammen, aber fügte sich artig und folgte seinem Weib schleppenden Schrittes weg von uns Prolls.

Lieb Mütterlein, da geht Dein Schatz an einem Donnerstagabend in der Vorweihnachtszeit mit Dir shoppen, trägt Deine Tüten, schiebt noch den Kinderwagen und Du bist nicht bereit, ihm dafür einen Glückswein zu gönnen??

Solche Bratzen dürfen sich nicht wundern, wenn sie zur alleinerziehenden Mutter werden!

ICH HEIRATE!!!!

Tja Herz, das war es wohl...
Gestern erreichte mich folgende Mail (dreimal übrigens) und ich kann einfach nicht widerstehen.

Es irritiert mich zwar ein wenig, wie ich ein Profil bei Friendscout oder SingleFreenet erhalten habe, aber was zählen schon derartige Nebensächlichkeiten!

Lest selbst:

**************

Hallo!!!Ich  bitte  dich,sich daruber dass ich nicht zu verwundern hat
dir den Brief geschrieben. Ich sah dein Profil auf " Singles.Freenet "
oder "Friendscout24". Ich wollte uber dich mehr erfahren. Und ist
naher. Und ich wollte dir den Brief schreiben. Ich denke daran dass du
der gute und sexuelle Mann. Ich will mich darin kurz danach
uberzeugen. Ich will dich besser und naher sehr erfahren. Moglich bist
du ein Mann meines Traumes. Ich denke dass in unserer Welt moglich
allen. Du bist einverstanden?? Ich will es wird dass unsere
Bekanntschaft glauben, zu dauern. Moglich konnen wir das grosse Gefuhl
schaffen? Ich werde dir uber mich mehr schreiben. Ich will jenen dass
uber mich moglichst viel erfahren wurde. Ich die gewohnliche Frau. Mir
29 Jahre. Meinen Geburtstag den 25.08.1978. Ich lebe in Lettland.
Meine Stadt Riga. Es ist eine schone lettische Stadt Ich bin uberzeugt
dass du meine Stadt weit. Ich russisch. Meine Eltern sind angekommen,
in Lettland jahrelang ruckwarts zu leben und zu arbeiten. Ich habe in
Lettland gewachsen. Eben ist es meine Heimat. Ich lebe zusammen mit
den Eltern. . Wir leben in der kleinen und gemutlichen Wohnung. Meine
Mutti auf sich der staatlichen Rente zu befinden. Meinen arbeitet der
Vater in der Bedienung des Kraftverkehrs. Er repariert die Autos. Wir
leben zu dritt. Ich habe die Geschwister nicht. Aber ich habe den
Cousin und die Cousine. Ich bin uberzeugt dass ich uber seine Familie
mehr in anderen Briefen zu erzahlen kann.

Ich arbeite in die Transportgesellschaft. Ich plane auch ich bilde die
grafische Darstellung der Bewegung des Lastverkehrs nach ganzem
Lettland und anderen Landern Ostseegebiets. Auch bin ich ein Helfer
des Buchhalters. Mir gefallt meine Arbeit. Ich gebe viel Zeit fur
seine Arbeit zuruck. Moglich, weil ich die einsame Frau. Fur mich das
Wesentliche die Liebe und das Gluck. Ich will aufrichtig mit dir in
seinen Briefen sein. Ich habe die Geheimnisse vor dir nicht. Ich sage
dir dass ich die vorliegende Liebe suche. Das vorliegende Gluck. Ich
suche das Bundnis der Liebe und des Gluckes. Viele Manner und die Frau
suchen seine Liebe und das Gluck. Es ist sehr viel Leute in dieser
Welt einsam. Viele Frauen und der Mann suchen seine Liebe im Internet.
Viele finden das Gluck und die Liebe. Viele haben die Fehler und die
Enttauschungen. Leider, ist viel es im Internet Betrug. Ich las
daruber in der Zeitung. Es ist traurig. Ich werde aufrichtig mit dir
und ich bitte dich, ehrlich auch zu sein. Die Ehrlichkeit und das
Vertrauen sind fur die Liebe sehr wichtig. Es ist fur mich und fur
dich wichtig. Keine Spiele. Nur die ernsten Beziehungen. Ich glaube
dass die Liebe am meisten wesentlich in der Welt ist. Moglich hast du
die Hauptfrage. Warum suche ich seinen Mann in Deutschland?
Wahrscheinlich willst du daruber fragen. Fur die Liebe und das Gluck
existiert der Hindernisse bei der Entfernung nicht. Meine Freundin
beratete mir, nach dem Mann in Deutschland zu suchen. Wir sind von der
Kindheit befreundet. Wir lernten in einer Schule. Fruher lebten ich
und meine Freundin in den benachbarten Hausern. Unsere Eltern waren
von den Familien befreundet. Meine Freundin lebt in Deutschland in
diesen Moment. Die Stadt Baden-baden. Vor einigen Jahren konnte sie
nicht nachdenken was in Deutschland zu leben wird. Aber jetzt es so.
Sie ist zum normalen Leben zuruckgekehrt. Sie hat seine Liebe im
Internet gefunden. Sie hat den deutschen Mann gefunden. Sie ist in
Deutschland zu seinem Brautigam abgereist. Sie hat den deutschen Mann
verheiratet. Sie sehr glucklich jetzt. Sie haben seine Firma. Das
grosse Geld und das Business. Ich bin dass meine beste Freundin
glucklich in diesen Moment sehr sehr froh. Sie hat mir angeboten, nach
seiner Liebe im Internet zu suchen. In Deutschland. Ich glaube dass
ich seinen Mann finden kann. Ich werde die Probleme fur das Leben in
Deutschland nicht haben. Aber das Geld bin fur mich nicht wichtig. Ich
weib dass das Wesentliche in das Leben die Liebe und der geliebte
Mensch. Ich kann in Deutschland zu jeder Zeit ankommen. Ich habe das
Visum. Der Mann meiner Freundin half, mein Visum zu machen.

Welcher den Mann suche ich? Ich suche der gute und gute Mann. Der mich
liebgewinnen kann. Und ich werde diesen Mann liebgewinnen. Moglich es
du? Ich werde seinen Mann glucklichst in der Welt machen. Ich glaube
in die Liebe auf ganzes Leben. Ich bin uberzeugt dass ich seines Gluck
und die Liebe finden werde. Nach welcher Frau suchst du? Welcher dein
Traum? Jetzt ich vollkommen einsam. Ich habe etwas Freundinen. Aber
ich habe den nahen Menschen nicht. Ich habe geliebt den Mann nicht.
Ich versuchte, nach dem Mann in seinem Land zu suchen. Aber alle
Manner wollen nur die Unterhaltung. Die Manner wollen nicht die
ernsten Beziehungen haben. Ich hoffe mich dass du uber mich mehr
erfuhrst. Ich werde uber mich mehr in jedem Brief erzahlen. Ich hoffe
mich dass du uber dich mehr auch erzahlen wirst. Mir wird es sehr
interessant sein, uber dich mehr zu erfahren. Ich will dich mehr nahe
erfahren. Mir ist es sehr interessant. Ich werde deinen Brief warten.
Dein Brief wird mich glucklich machen. Versprich, zu antworten! Ich
werde deinen Brief warten. Ich bin obligatorisch werde antworten. Ich
werde dir das Foto schicken und ich werde uber mich mehr erzahlen. Ich
werde seine Post oft prufen. Ich habe dir den Brief aus dem Internet-
Cafe geschrieben. Ich gehe im Internet - Cafe selten. Meistens benutze
ich das Internet in der offentlichen Bibliothek. Ich habe dir den
Brief von anderem Briefkasten geschrieben. Schreibe mir die Antwort
auf meinen personlich e-mail.

Meinen personlich e-mail: xxxx@xxxx.com

Kuss.... ;-)

Deine Katya
szmtag
**************

Da guckt Ihr, gell? Und dann heißt sie auch noch Katya...
Ich werde natürlich sofort antworten und ein Photo verlangen!

Montag, Dezember 03, 2007

Alkohol ist DOCH eine Lösung

HA, ich wusste es ja immer!

Soeben habe mich mir als Einschlafhilfe einen kapitalen Tee mit Rum gegönnt.
Anschließend schmierte ich mir Tigerbalm auf Brust und Tüchlein, damit ich mit freier Nase einschlafen kann.

Ich konnte den Kampfer riechen! Jawollja!

Leider hat mich dieses Erlebnis dermaßen euphoriert, dass ich jetzt bestimmt noch ein wenig brauche, um in das Land der Träume zu verschwinden, aber...

...es ist noch Rum da!

Übrigens, es ist sehr erstaunlich, wie wenig Nahrung der Körper tatsächlich benötigt. Wenn man nichts schmeckt und riecht, hört man sofort mit dem Essen auf, wenn sich ein Sättigungsgefühl einstellt.

Es ist fast erschütternd, wie wenig dafür vonnöten ist.

Ich habe heute gegen 14 Uhr eine kleine Portion Spaghetti gegessen und gen Abend noch einige Löffel heißen Schokopudding, den meine Mbw gezaubert hat (tolles Mouthfeeling und fein für den Hals, aber mehr hatte ich nicht davon).

Mehr braucht es nicht. Ich bin SATT!

Erinnert mich an einen Geburtstag meines Bruders. Er hatte uns aus gegebenen Anlass zu einem Syrier eingeladen. Ich war fürchterlich erkältet, wollte ihn aber nicht enttäuschen. Also dopte ich mich mit Wick Daymed oder Grippostad und nahm an der Feier teil.
Mit null Geschmack.

Aber dort schenkten sie irgendeinen fiesen Schnaps aus. Raki oder sowas. Nach jedem Kurzen stand mein Rachen in Brand und brannte alles frei und hatte ich ein Zeitfenster von ungefähr 10 Minuten, in denen ich mich an den vielen Speisen auf den vielen kleinen Tellerchen ergötzen könnte.

Dass ich irgendwann hackedicht war und ob meiner angeschlagenen Gesundheit später auf dem Damenklo kollabierte, tat dem Abend keinen Abbruch.

Ergo: SAUFEN HILFT!

Würmer

Wenn man dank einer Erkältung seines Geschmacks- und Geruchssinns verlustigt gegangen ist, so dass Tee und Kaffee wie heißes Wasser schmecken und nicht mal mehr der Kampfergeruch durchdringt, ist es von besonderer Wichtigkeit, seine Spaghettimahlzeit mit hochwertigem, schmackhaften Olivenöl, leckerem Pesto und einem Hauch Knoblauch zuzubereiten.
Schlussendlich gebe man noch grob geraspelten, alten Parmesan drüber.

Hauptsache, ich WEIß, dass es schmeckt, wenn ich meine Würmer esse.

Grmpf.

Frauen sind auch nicht besser

Ich sitz ja nun heute zuhause und pflege meinen Rotz. Nach einer viel zu kurzen und von Atemnot mehrmals unterbrochenen Nacht hab ich heute morgen die Glotze angemacht (Lesen macht leider Augenaua).

Da lief "Lebe Deinen Traum". Dieses Format kennen wir ja schon durch die bekloppten Idioten mit ihrer Strandbar in Thailand, über die Bea so schön berichtet hat.

Diesmal ging es um eine 43jährige Olsch (die wesentlich älter aussah), die sich beim letzten Keniaurlaub einen 28jährigen tiefschwarzen Animateur geangelt hat.
Nachdem sie sich zwei oder drei Wochen von ihm durchpimpern ließ, will sie jetzt nach Kenia auswandern, denn er liebt sie ja voll in echt.

Nun verbringt sie erstmal ihren Urlaub bei ihm im Dorf bei seiner Familie.
Diese Menschen sind wirklich ARM! Sie leben in primitivsten Verhältnissen allein vom Verdienst von "Joseph" (dem Stecher) und die bescheuerte Elke ergeht sich in saublöden, romantischen Bemerkungen über die "Würde dieser Menschen", die sich "ja nie beklagen" und "mehr braucht man ja nicht zum Leben" und die seien ja "so glücklich, mit dem was sie haben."

Sie selber würde sich auch nicht als Zahlschwein fühlen und Joseph hätte auch niemals Geld von ihr verlangt und auch seine Familie nicht. Ihre Geschenke (Wolldecke von IKEA, Baseball Caps für die Kinder, Wundsalbe und Pflaster) seien ja nur Höflichkeit.
Auch dass sie beim Einkauf in der Stadt alles zahlt, wäre ja nur eine Wiedergutmachung für das, was sie im Dorf verbraucht hat.

Ja, der Joseph, der liebt sie wirklich und jetzt will sie ein Kind von ihm.

Ich hoffe sehr, dass die Familie und der arme Joseph noch reichlich von ihr profitieren werden!!!

Warum nur musste ich die ganze Zeit an Fickspechte in Thailand denken?

Sonntag, Dezember 02, 2007

Tallinn, Television und Tigerbalm

Geil, ne Überschrift wie bei RTL II, allerdings ohne Titten (die kommen später).

Ja meine Lieben, das war ein abwechslungsreiches Wochenende, das wir bereits am Donnerstag, ein wenig verfrüht, eingeläutet haben. Wir hatten nämlich unser diesjähriges Debüt auf dem Ottenser Weihnachtsmarkt.

Ich bleibe dabei, es ist der schönste Weihnachtsmark in Hamburg. Klein, niedlich und übersichtlich, viel Kleinkunst und Tallerkram. Natürlich auch die üblichen Fressbuden und ein Karussell.

Ich hatte endlich mal wieder Mutzen und Fleisch am Spieß. Vor dem Fleisch gab es leckere Gemüsepeperoni, die da so rumstehen und für mau eingeschoben werden dürfen und auf das Fleisch kommt dann noch die süchtigmachende Chili-Chicken-Sauce.

Und last but not least der tallinn'sche Glücksweinstand....

Jedes Jahr mein Verhängnis. Das Zeug ist aber auch wat lecker und nicht ohne Grund ist es dort immer proppevoll. Proppevoll, aber entspannt. Während wir unseren heißen Beerenwein mit Schuss (Nusslikör oder Gin oder Kräuterschnaps oder oder oder) genossen, kamen wir auch wieder mit netten Leuten ins Gespräch. Es ist einfach immer ein schönes Stadtteilfest, auf dem man mit wildfremden Menschen einen netten Abend verbringt.

Freitag ging es mir nicht so gut (5 Glückswein, 3 mit, 2 ohne Schuss)...da hab ich abends lieber zuhause geschwächelt.

Samstag trafen Herz und ich gegen Mittag im Wandsbek Quarree und das war einfach nur schlimm. Gestresste Menschenmassen ohne Ende. Wir haben schnell unsere Besorgungen erledigt, den Adrenalinspiegel knapp unter Kontrolle gehalten und sind dann zu Herz.

Tja und da ging es dann bergab. Jetzt hat es mich nämlich auch so richtig erwischt. Es fing Samstagmorgen recht harmlos mit Halsschmerzen an und nun hat mich der verf**** grippale Infekt fest im Griff. Ob ich mich nun doch bei Herz oder aber bei meiner Mbw, die auch dahinsiecht angesteckt habe - keine Ahnung.

Eins ist aber klar: ohne mein Tigerbalm wäre alles noch viel schlimmer.
Jagos Gesundheitstip: wenn Ihr irgendwie die Möglichkeit habt, an das Zeug ranzukommen, weil Ihr selber oder jemand den Ihr kennt, nach Thailand reist, dann deckt Euch ein damit.
Nichts bekommt meine Nase so schnell frei wie dieser Wunderbalsam. Ein ganz klein wenig in den Ausschnitt geschmiert und ein weiteres Fitzelchen auf einem Taschentuch, das man sich unter die Nase hält und man bekommt wieder Luft. Da kann kein Nasenspray, Inhalationszeug, Japanisches Heilpflanzenöl etc mithalten.
Hier in Deutschland kriegt man das kaum. Ich glaube, die hohe Kampferkonzentration ist hier verboten. Aber Vorsicht, lasst es niemals an Eure Schleimhäute ran. Wascht Euch immer die Hände, sonst schreit Ihr Halleluja.

Doch trotz Medikation war die Nacht von Samstag auf Sonntag ziemlich ätzend (wusstet Ihr, dass morgens um 5 Uhr immer noch Titten im Fernsehen gezeigt werden?) und gegen 11 Uhr fuhr ich dann schnupfend, mit roten Augen, wehem Hals und total übermüdet heim, warf mich erst einmal in ein Erkältungsbad, um mich anschließend dick eingemummelt auf meine Couch zu legen.

Hach und dann, welch Lichtblick: ich zappte schlecht gelaunt rum und...tadaaaa

DREI NÜSSE FÜR ASCHENBRÖDEL!!!!!!

Auf dem Kinderkanal. Lief erst 10 Minuten. Wie geil, wie geil, wie geil!

Ja, ich liebe diesen Film und wenn ich denn nicht jedes Jahr mindestens einmal sehen kann, dann fehlt mir das. Zu und zu schön.

Danach konnte ich auch ein Stündchen schlafen.

Morgen werde ich hier zuhause verbringen. Ich muss meine Viren nicht unter Volk und Kollegen verteilen.

Euch allen wünsch ich auf jeden Fall einen schönen 1. Advent und KEINE Erkältung!

Samstag, Dezember 01, 2007

Welt-Aids-Tag 1. Dezember 2007

Die Rote Schleife

Und hier kann jeder unter "mach mit" einen Solidaritätsstern kreieren.