Neues aus der Twilight Zone

Sag JA zur Winterdepression!

2010-01-24T18:20:00.002+01:00

Ich les es in immer mehr Blogs und hör es es fast im gesamten Bekannten- und Freundeskreis: alle Welt lamentiert über den doofen Winter und wie schlecht man sich dabei fühlt.

Wir fühlen uns lust- und antriebslos, kriegen den Arsch nicht hoch und haben schlechte Laune. Dauerkälte, keine Sonne, dreckiges und spiegelglattes Eis in kleinen Straßen und auf Gehwegen. Dazu noch diese elende Scheibenkratzerei jeden Morgen. Jeder rennt mit ner Fresse rum, alles ist grau und ätzend und dann auch noch dieses unglaubliche Schlafbedürfnis... ich könnte ja ständig schlafen! Mein Mittagstief dauert mittlerweile von morgens bis abends und dann geh ich ins Bett.

Doch was liest und hört man nicht alles für tolle Tips: Viel Obst essen! Vitamine, jawoll! Sport im Freien machen! Auf die Sonnenbank gehen, das setzt Vitamin D und Endorphine frei. Duftkerzen, Aromatherapie, gönn Dir mal was.

Wir dürfen nämlich nicht durchhängen. Wir müssen immer energiegeladen und gut drauf sein. Tschakka! Zeig's dem Leben!

Doch was ist, wenn ich das gar nicht will?!

Die ganze Natur darf in unseren Breitengraden einige Gänge runterschalten. Bäume und andere Pflanzen machen Schläfchen. Die Tiere pennen eh bis es wieder warm wird oder ernähren sich in muckeligen Bauten von ihren Vorräten. Außer einige Ausnahmen, die eh immer leicht hysterisch sind (Vögel, Eichhörnchen). Noch vor wenigen Generationen machten unsere Vorfahren das Gleiche. Da wurde das Vieh versorgt und nur die allernötigsten Arbeiten verrichtet und ansonsten saß man vor dem Ofen, schnitzte Löffel oder flickte die Klamotten bis der Stress mit der Aussaat wieder los ging.

Aber wir modernen Menschen haben zu funktionieren und ständige Lebendigkeit und Frohsinn an den Tag zu legen.

Mach ich nicht mehr mit! Ich will jetzt schlecht gelaunt sein und ich will meinen Hintern auf der Couch parken, wann immer ich Gelegenheit dazu habe. Ich will mich nicht pushen, mit Vitaminen vollstopfen oder sonstwie dagegen angehen. Ich genieße es!

Ich habe mir Freitag und Montag freigenommen und es war bisher herrlich: Freitag habe ich den ganzen Tag auf der Couch gelegen und mich in Etappenschlaf geübt. Samstag waren Herz und ich kurz einkaufen und dann kuschelten wir auf seiner Couch rum, guckten fern, haben gelesen, Mittagsschläfchen gemacht und der Rest geht Euch nichts an. Jetzt bin ich wieder daheim und wieder häng ich auf halb acht in meiner Kuhle. Vielleicht raff ich mich morgen auf und schmeiß wenigstens ne Ladung Wäsche in die Maschine, aber sicher bin ich mir da nicht.

Und wenn Dienstag unausweichlich die saublöde Frage kommt, ob ich was Schönes unternommen hätte, werde ich zufrieden mit JA antworten: ich habe meine Winterdepression gepflegt und es war toll!

Bald ist Frühling!

Petersilie verhagelt...oder auch nicht

2010-01-19T08:13:00.004+01:00

Gestern stürmte ein Überfallkommando das Haus meines Bruders und seiner Familie.

Nach diversen konspirativen e-Mails und Telefonaten bewaffneten wir uns mit Käseplatte, einem riesigen Topf Chili, reichlich Flaschen und...Petersilie, um sofort das Wohnzimmer zu okkupieren, damit wir in Erinnerungen schwelgen können.

Petersilienhochzeit! 12,5 Jahre sind die beiden nun verheiratet und die Trauzeugen hatten zum Sturmangriff geblasen.

Diese unglaublich debilen Gesichter, als da plötzlich mehr als 20 Leute fröhlich vor der Tür standen...(wäre ja mein Alptraum!).

War alles saukomisch. Wir guckten gackernd die alten Hochzeitsfilme, lästerten über Frisuren von damals oder fehlende Haare von heute und bewunderten dann das Jubelpaar, das sich tatsächlich in sein altes Hochzeitsornat schmiss. Respekt vor meiner Schwägerin, deren Kleid nach 12,5 Jahren und zwei Kindern noch perfekt sitzt. Über meinen Bruder schweigen wir lieber. Naja, das Hemd passte noch...

Wir freuten uns übrigens auch sehr über das Filmchen vom Einstieg in seinen Junggesellenabschied. Die Mimik meines Bruders, als er mitten auf dem Tennisplatz einen erstklassigen Lapdance genießen durfte, während ein gutes Dutzend seiner Freunde (sowie unser Vater) feixend drumherum standen, war zu und zu schön.
Meine Schwägerin bekam damals übrigens einen Zauberer von Ihren Freundinnen, was ich immer noch unglaublich dämlich finde. Kindergeburtstag oder was? Ich wäre jedenfalls maßlos enttäuscht gewesen.

Und ich habe zu meinem Entzücken festgestellt, dass ich mir heute besser gefalle als vor 12,5 Jahren.

Bleibt doch einfach zuhause!

2010-01-12T08:44:00.004+01:00

Ich plädiere dafür, dass leicht- bis mittelschwere Geistesverwirrungen, verbunden mit irrationalen Ängsten vor winterlichen Wetterbedingungen fürderhin "Daisy" genannt werden.

Nein, was ist es wieder alles traumatisch: ca. 15cm Schnee, Temperaturen unter 0°C und, man stelle sich vor, glatte Straßen. Kreisch, es ist Winter!

Die Idiotendichte hier in Hamburg steigt exponentiell zur Schneemenge. Dies wäre grundsätzlich nicht weiter dramatisch, wenn nicht genau diese Idioten trotzdem mit ihrem Auto die Straßen unsicher machen würden.

Sie fahren mit 30kmh über geräumte Hauptstraßen und sitzen dabei verkrampft hinter dem Lenkrad, als würden sie mit 240 Sachen über den Nürburgring brettern.

Konsequenterweise fahren sie dann in (ebenfalls geräumten) 30-Zonen gerade mal 15kmh. Schließlich wollen sie den Unterschied zwischen Haupt- und Nebenstraße fühlen.

Ich fühl nur noch Adrenalin!

Ja, es ist teilweise sehr glatt. Ich fahr momentan auch recht sutsche - angepasst halt!
Aber ich habe keine Angst! Wenn ich Angst hätte, dann würd ich die Karre stehen lassen.

Fahrverbot für alle Angstfahrer - JETZT!

Gar nichts los hier

2010-01-11T07:46:00.002+01:00

Moin meine Lieben,
mit Entsetzen verfolge ich die Nachrichten und die Berichte über die Zustände in der Republik. Meck-Pomm, Fehmarn etc...
Ganz Deutschland versinkt im Schneechaos.

Ganz Deutschland? Nö! Hier in Hamburch ist alles entspannt. Ok, es liegt ne Menge Schnee, die Straßen sind schweineglatt, aber das war's auch schon.
Kein Sturm, keine größeren Schneeverwehungen, alles halb so wild.
Daisy und der Sturm sind haarscharf an uns vorbeigeschrammt und wir haben hier gerade mal die äußersten Ausläufer abbekommen.

Ich hoffe, Euch hat es auch nicht so schlimm erwischt und dass Ihr weder auf der A20 gewesen seid noch dass der Strom ausgefallen ist.

"Interessiert mich doch gar nicht!"

2010-01-07T11:09:00.003+01:00

Gestern am frühen Abend:
Diverse Anverwandte und Bekannte sitzen am Tisch bei meinem Bruder und trinken Käffchen, um den Geburtstag meines Neffens zu feiern.
Die Kinder spielen irgendwo im Haus und die Runde führt angeregte Diskussionen:

"Also ich find das ja pervers mit dem Münte und diesem jungen Mädchen!"

"Na, der Dicke doch auch! Erst die Sekretärin und nun die Junge."

"Die Sekretärin war doch aber in seinem Alter."

"Ja aber die jetzt nicht und der ist doch schon dement."

"Ich will mir das gar nicht vorstellen!"

"Interessiert mich doch gar nicht, wer mit wem, aber man fragt sich ja doch..."

"Wird auch kaum drüber berichtet. Ist wohl ein Agreement mit den Journalisten. Genau wie bei unserem Ole!"

"Ja, da liest Du gar nichts drüber!"

Jago, die die ganze Zeit schweigend neben Ihrer ebenfalls schweigenden Schwägerin saß, lehnt sich zu ihr rüber:

"Ist das hier 'Die Bunte' für Intelektuelle?"

Schwägerin: "So sieht das aus!"

Schwägerin und Jago: "Gnihihihi..."

Von Arschlöchern, Umzügen und heftigen Feten

2010-01-05T12:02:00.003+01:00

Erstmal frohes Neues, meine Lieben! Ich hoffe, Ihr seid alle gut reingekommen.
Herz und ich haben wieder Ottensen unsicher gemacht und den Stadteil in Schutt und Asche gelegt.
Nachdem wir 8 Jahre lang überhaupt nicht geknallt haben, gönnten wir uns diesmal 4 fette "Effektbatterien". Diese Idee hatten auch fast alle anderen Mitfeiernden und daher gemahnte der Straßenzug teilweise an ein biblisches Inferno ("...und Feuer fiel vom Himmel!").
War klasse!

Doch ich schulde Euch ja noch eine Erklärung für unsere geschlossenen Türen:

Erinnert Ihr Euch an das Arschloch? Nachdem wir beschlossen hatten, die Wurst aus unserem Leben zu verbannen, ging es uns eigentlich hervorragend und wir waren sehr guter Dinge.
Dies nun wieder missfiel dem kleinen Kokser natürlich und so tat er das Einzige, was kleine feige Luschen machen können: er denunzierte! Und zwar mein Herz sowohl im Schluckspecht als auch in der Nachbarschaft.

Wir erinnern uns...da gab es doch so die eine oder andere launige Anekdote. Nun haben es aber viele Anekdoten so an sich, dass sie für die Leserschaft ausschließlich dann lustig sind, wenn es sich um ANDERE Leute dreht. Bekommt man selber einen Spiegel vorgehalten, dann ist der Spaß vorbei und die beteiligten Personen konnten leider gar nicht mehr lachen.

Dazu noch intrigantes Geflüster vom Wicht und schon galten wir als misantrophische Schwulenhasser und noch Schlimmeres.
Unser Hinweis, dass das schwule Paar aus Herzens Nachbarschaft doch nur pikiert war, weil es um sie selber ging, aber sich kaputt gelacht hätte, wenn z.B. Ralf König die Story gemalt oder auch nur Mario Barth sie erzählt hätte, stieß bei diesen beiden zwar durchaus auf offene Ohren, aber bei den Besuchern des Schluckspechts ließen wir uns lieber nicht mehr blicken, wobei wir mittlerweile erfahren haben, dass die meisten weniger wegen der Geschichten sauer waren, sondern vielmehr, weil der Denunziant dafür gesorgt hat, dass die Leute quasi geoutet wurden (übrigens auf einer Seite über Raucherkneipen!).
Dass Maggie und Rocky uns nun so richtig hassen, muss ich wohl nicht extra erwähnen. Wie gesagt, nur sehr gefestigte Persönlichkeiten vertragen die Wahrheit über sich selbst...

Naja, Herz wollte ja sowieso umziehen, damit das Herzenskind endlich ein eigenes Zimmer bekommt, wenn es uns besucht und so beschleunigte sich das Ganze ein wenig.
Die neue Wohnung ist größer, schöner, günstiger und ich bin schneller da.

Darüberhinaus haben wir die Blogs geschlossen, um keine weitere Munition zu liefern.
Ich hielt es auch für besser, die Geschichten aus Brave New World rauszunehmen, da man ja nie weiß, wozu der kleine Kokser noch fähig ist.

Mein neuer, privater Blog ist schon mal angelegt, aber bislang ohne nennenswerten Inhalt.
Fürderhin werden aber ausschließlich dort Anekdoten aus Brave New World oder ähnlich Verfängliches veröffentlicht. Der Vorteil: nun kann ich da richtig vom Leder lassen, harrharr.

Falls Ihr dort lesen wollt: jagolina at web punkt de

Aber habt bitte Verständnis, dass ich nicht jeden, der mich fragt, dorthin einladen werde. Leider muss ich jetzt wirklich ein wenig vorsichtig sein.

Ich hätte niemals gedacht, dass es mal soweit kommen würde...

Wieder- und Neueröffnung

2010-01-04T22:54:00.001+01:00

Alle weiteren Erklärungen folgen morgen.

Falls hier überhaupt noch jemand reinschaut...

Sodomie am Samstag

2009-09-20T10:54:00.005+02:00

Jüngst erfreute ich Herz mit einem neuen Utensil für den nicht gemeinsamen Haushalt.

Da wir uns beide durch eher schlichten Humor auszeichnen, erfreuten wir uns sehr an äußerst kreativen Vorschlägen zur Verwendung der Neuanschaffung.

Gestern abend führten wir das Teil jedoch seiner eigentlichen Bestimmung zu, was weitere Heiterkeitsausbrüche bei uns auslöste.

Eins kann ich Euch versichern: das war der beste Brathahn, den ich je genossen habe und ich kann nur jedem die Anschaffung eines HÜHNERBRATERS empfehlen. Das Fleisch wird gleichmäßig zart und saftig, die Haut überall wundervoll kross und das ganze Fett sammelt sich in der Auffangschale.

&%$§

2009-09-18T11:19:00.002+02:00

"Eingriff: A EINSPRITZEINHEIT
GLOB.FKTSKONTR. STEUERGERÄTE
KABELSTRANG EINSPRITZEINHEIT
INST.GESETZT.

LÖTVERBINDER

GESAMTBETRAG: EUR 244,09"

Kotz!!!

Und damit es nicht langweilig wird: Jagos (also Kater Jago, nicht Eure schreibende Jago) Blut ist irgendwie geronnen und konnte nicht untersucht werden. Blutabnahme für die Tonne. Müssen wir noch mal machen. MENNO!!!! Wir hatten ihn so schön ausgetrickst: seit seiner OP lässt er sich ja nicht mehr an den Vorderpfoten anpacken. Ich muss sehr gewitzt sein, wenn ich ihm die Krallen stutzen will (im Schlaf überraschen - zwei Stück schaff ich immer) und beim Tierarzt rastet er komplett aus. Muss wohl damals so richtig was schief gegangen sein mit der Braunüle; anders kann ich mir das nicht erklären.

Das hab ich denen in der Tierklinik erklärt, woraufhin er kurzerhand auf die Seite gelegt und das Blut halt an der Innenseite eines Hinterlaufs entnommen wurde. Er war total artig, aber ob das noch mal so gut klappt?

Doch ich habe auch eine gute Nachricht: Toppis Blutwerte sind nicht überragend, aber ok.

Leber und Nieren ein wenig erhöht, aber nicht besorgniserregend und der Schilddrüsenwert ist dank der täglichen Tablette stabil unterhalb der oberen Toleranzgrenze. Außerdem ist sie mit ihren 17 Jahren fast so fit wie ne junge Katz und nächste Woche können wir Zahnstein entfernen.
Leider hab ich da keinen Urlaub mehr und muss sie daher morgens abliefern und kann sie erst abends wieder abholen.

Und außerdem ist es voll ätzend, wie schnell zwei Wochen Urlaub vorbei sind, grmpf.

Poppmusik

2009-09-17T07:38:00.002+02:00

Mittwoch ist für mich der einzige Tag der Woche, an dem ich mir sicher sein kann, dass mich mein Fernseher gut unterhalten wird. Allerdings wird es seit gestern ein wenig kompliziert, da "Desperate Housewives" zeitgleich mit "Heroes" läuft.

Da jedoch "Heroes" die Spannung der ersten Staffel nicht wirklich halten kann, konnte ich problemlos hin und her zappen, danach mit Buch und und einem Auge auf "Stargate Atlantis" die Zeit überbrücken und dann kam meine absolute Lieblingsserie: "Torchwood"!

Ich liebe es! Schräge Stories, schräge Charaktere. Ich bin noch nicht ganz über den Tod von Tosh und Owen (seinem endgültigen) hinweg, aber die Begeisterung hält trotzdem an.

Doch eigentlich ist dies gar nicht der Grund meines Schreibens. Sowohl "Heroes" als auch "Stargate Atlantis" als auch "Torchwood" laufen bekanntermaßen auf RTL II, einem Sender, der sich primär durch fiese Prekärschichtenformate auszeichnet und dem Zuschauer die billige Befriedigung verschafft, dass er sich bräsig im Sessel zurücklehnen und ausrufen kann "Gott sei Dank, ich bin nicht so ein Vollproll!". Kann durchaus auch mal Spaß machen, hinterlässt aber doch ein schmieriges Gefühl.

Gestern achtete ich zum ersten mal auf den relativ neuen Senderjingle:

"Let's have some fun this beat is sick, I wanna take a ride on your disco stick."

Ich hab gerade mal gegoogelt. Das epochale Werk wird von Lady Gaga intoniert. Auch so eine Prollette, die kein Mensch braucht und die außer Titten und möglicherweise einen Dödel nichts zu bieten hat.

Naja, fast nichts, außer einem Poppsong für RTL II, in welchem typisch verklemmt Ami-mäßig um die Sache rumgeredet wird.

Aber wieso ein Sender ein blödes Fickellied als Jingle benötigt, muss ich wohl nicht verstehen oder?

Katzen, Karre, Krise (und Cowboy)

2009-09-16T08:05:00.006+02:00

Hallo meine Lieben, ich hab endlich mal wieder Urlaub. Letzte Woche bereits und diese auch noch. Wie das so ist, wenn ich die freien Tage zu Hause verbringe, neben dem ausgiebigen Rumgeschwächel auf der Couch, erledige ich auch Dinge, für die ich sonst keine Zeit und Muße (geschweige denn Lust) habe.

Fester Bestandteil ist da auch immer die jährliche Blutuntersuchung meiner Fellschweine. Ein Ritual, das ihnen genauso wenig gefällt wie mir. Diesmal wollte ich aber eine andere Meinung hören und so fuhren wir nicht zu meiner Tierärztin hier in Ottensen, sondern in die Tierklinik am Lademannbogen in Hummelsbüttel. Nach der üblichen Meinungsverschiedenheit wegen des Transportkorbes ("Ihr müsst da jetzt rein!" "Du kannst uns mal!") ging es auf die Autobahn.

Großes Wehklagen, Katzen am Rande des Herzinfarkts, Jago mit blankliegenden Nerven.

Der Wagen verhielt sich halbwegs artig, d.h. er ging nicht aus, um mich zu zwingen, dann an irgendwelchen Kabeln zu ruckeln, damit er wieder anspringt. Hat er im letzten halben Jahr gerne mal gemacht und auch der coolste Auftritt verschleift sich, wenn er sich zu oft wiederholt.

Jedenfalls brachten wir die Fahrt gut hinter uns und auch die Butabnahme verlief relativ komplikationslos. Ich machte mich also wieder auf den Heimweg, da überrascht mich die Karre mit einem neuen Trick: ruckartiges Beschleunigen ohne mein Dazutun! Einfach während der Fahrt. Egal, in welchem Gang. Das machte mir dann doch Angst und da meine Werkstatt in der Nähe war, wog ich kurz den Stress der Katzen gegen die Gefahr des Weiterfahrens auf, steuerte auf den Hof von Renault und verlangte Soforthilfe. Die wurde mir auch gewährt, zog sich jedoch ewig hin.

Währenddessen saß ich im Büro mit ca. 12 Kilo Katzen + Korb auf dem Schoß und war mit den Nerven ebenso am Ende wie die Viecher. Dann endlich das Resultat: ich hatte wohl mal einen Kurzschluss an einem der Kontakte der Einspritzpumpe und dieser Kontakt ist jetzt korrodiert. So kommt es sowohl zum Ausgehen des Motors während der Fahrt als auch zu dem unmotivierten Warp-Schub. Hurra. Eine sofortige Reparatur sei leider nicht möglich, da geprüft werden müsse, ob die Korrosion auch auf den Kabelbaum übergegriffen hat und es dort zu weiteren Verschmurgelungen gekommen ist. Nochmal hurra und ein Anruf bei Herz. RETTE UNS!!

Er hat sich auch sofort auf den Weg gemacht (danke nochmal, mein Herz!), aber quer durch die Stadt dauert halt doch ein wenig. Also verfrachtete ich die Viecher und mich auf den Hof in die Sonne und harrte der Dinge. Immerhin verhalf mir dies zum vierten Teil der Überschrift und erhellte mir den Tag dann doch ein wenig.

Um 13:30 Uhr waren wir endlich wieder daheim und ca. 3 Stunden später hatten mir auch die Fellschweine den Ausflug verziehen und kamen wieder angeschmust.

Morgen bekomme ich die Ergebnisse der Katzen und meine Karre und erfahre auch, wieviel Talers mich der gestrige Tag gekostet hat.

Und Freitag muss ich wohl wohl wieder in die Klinik - Zahnsteinentfernung bei Toppi.

Hurrahurrahurra!

Finger in der Muschi

2009-08-31T09:46:00.004+02:00

Neulich in Ottensen:

Eine sehr gute Freundin von mir lernt zu fortgeschrittener Stunde und in ebensolchem Zustand einen jungen Mann kennen, der nach dem Austausch erster Artigkeiten den bescheidenen Wunsch äußert, von Ihr ein Photo zu erhalten, auf dem sie den Finger in ihrer Muschi hätte.

Ein derartiges Anliegen zu verlautbaren ist ja eine überaus erfolgsversprechende Strategie, doch leider musste meine Freundin dem jungen Mann seinen Wunsch versagen und tat dies mit wohlgesetzten Worten, welche auch einige freundliche Mutmaßungen über seinen Geisteszustand beinhalteten.

Doch stellt Euch Ihr Bedauern vor, als es nur zwei Wochen später zu einer Situation kam, welche Sie in die Lage versetzt hätte, seinem Wunsch zu entsprechen.

Leider leider zu spät konnte sie das begehrte Photo tatsächlich machen und sie ist nach wie vor sehr traurig, dass sie dieses Bild nicht zur rechten Zeit zur Hand hatte:

(Und ich freu mich jetzt darauf, wieviele neue Leser mir Google bescheren wird...)

Let 'em swing II

2009-08-25T10:23:00.004+02:00

Ich halte übrigens nicht nur OBERbekleidung für sinnvoll...

Let 'em swing

2009-08-25T07:51:00.005+02:00

Das Verhältnis zum eigenen Körper ist ja doch bei jedem etwas Besonderes. Ob man sich nun selber schön findet oder nicht, irgendwie muss man mit dem, was man so hat, zurecht kommen.

Es gibt Menschen, die ihren Körper als Freiheitssymbol betrachten - in seiner nackten Form. Da stieß ich neulich beim Zappen auf einen Bericht über sog. "Naturisten". Recht spießige Gestalten, die zwei- bis dreimal im Jahr für einige Wochen ganztägig ihr Gemächt der Witterung aussetzen und sich dadurch frei fühlen. Richtig gut geht es ihnen, wenn sie dann auch noch ihr kleines primitives Camp verlassen können, um allerlei sportlichen Betätigungen nachzugehen.

Am schönsten war die Szene, als dem Fahrradverleiher, der mit einem kleinen Transporter diverse Fahrräder zum verabredeten Ort brachte, aufging, dass da gleich eine Horde Leute ihre blanken Rosetten auf seine schönen Ledersattel reiben werden.

Sein Lächeln wirkte ein wenig unentspannt...

Genauso unentspannt kam das Rentnerpaar rüber, dem die Nackedeis hoch zu Ross über den Weg trabten. Wieder mal wurde über die Freiheit palavert und gerade Nacktreiten muss Gefühle auslösen, die sonst nur Spartakus bei der Flucht aus der Gladiatorenschule nachempfinden kann.

Ich persönlich wäre ja nicht besonders scharf drauf, Pferdefell an Schamlippen oder gar Klitoris kleben zu haben, aber mit dieser Ansicht bin ich ja wieder verklemmt.

Denn das ist ja immer die ultimative Argumentation der Anhänger der Freikörperkultur: wer keine Lust hat, seinen nackten Arsch der gesamten Umwelt zu präsentieren, der ist verklemmt.

Basta! Fertig! Ende der Ansage!

Dagegen kommt man nicht an. Wenn man mit der Schutzfunktion der Kleidung argumentiert, wird nur die Augenbraue gehoben und wenn man auf den ästhetischen Aspekt zu sprechen kommt, ist man ein oberflächliches Sackgesicht.

Und wenn man schlichtweg nicht nachvollziehen kann, was das Ganze mit Freiheit zu tun haben soll, ist man auch noch ein Idiot, der keine Ahnung hat.

Beim nächsten Saunabesuch werde ich mal in mich gehen, was für Freiheitsgefühle in mir ausbrechen - bislang ist mir da nämlich noch nichts aufgefallen.

Muschifraß!

2009-08-20T08:06:00.003+02:00

Ich krieg noch das Kotzen über diesen elendigen Hype um die Rauke.

Oh...pardon...RUCOLA.

Zeigt mir doch mal wieder, wie bescheuert die Leute sind: ist ja nachvollziehbar, dass irgendwann mal in harten Zeiten jedes Unkraut gefressen wurde, um den Vitaminhaushalt halbwegs auf Spur zu bringen. Davon kam man ja auch schnell wieder ab und das Kraut geriet in die verdiente Vergessenheit.

Doch kaum wirft ein findiger Mensch das Gestrüpp mit italienischen Namen auf dem Markt, ist es plötzlich ganz was dolles und die ganze Nation stopft sich das Zeug mit Inbrunst rein. Das sind die gleichen Idioten, die einen Grauburgunder rundweg ablehnen, aber Pieno Gritscho für den Gipfel der Keltereikunst halten.

Das kann doch alles nicht Euer ernst sein: Rauke ist fies stängelig, hängt den meisten Leuten beim Verzehr quer in der Fresse und schmeckt wie die Grashalme, auf denen man als Kind quietschig gepfiffen hat.

Aber es ist ja Rucola, tötööö. Und da das Volk nunmal Hecke fressen will (danke Atze!!), findet man es jetzt fast überall - nicht nur im Salat, sondern auch auf dem Carpaccio, an Pasta oder auf der Pizza - ist immer ne elende Fummelei bis man den Mist abgefrickelt hat.

Dass Weiber jeden kulinarischen Scheiß mitmachen, wenn es nur nach sportlich, gesund und figurbewusst aussieht, ist eine Sache, mit der ich mich abgefunden habe, aber Männer, oder besser gesagt: Luschen männlichen Geschlechts, die sich allen Ernstes in der Öffentlichkeit eine Pizza mit Hecke bestellen ("Und ein Pieno Gritscho bitte.")???

Ihr Muschis!

Heute gibt's bei mir wieder halbrohes Steak mit nem ordentlichen Pils dazu!

Mahlzeit!

Erde tu Dich auf oder Jago wirft mit Schlüpfern

2009-08-12T16:48:00.003+02:00

Gestern ergatterte ich einen phänomenalen Parkplatz direkt am Spritzenplatz neben dem Cosmos (jaja, wir waren schon wieder da).
Ursprünglich war geplant, dass ich zu Herz fahre und daher hatte ich meinen Übernachtungs-Survival-Kit im Kofferraum.
Da ich wusste, dass er ein wenig später kommen würde, ging ich also an den besagte Kofferraum und grabbelte mein Buch aus der Tasche, um es mir schon mal gemütlich in der Sonne gutgehen zu lassen.

Mit Schwung zog ich das Buch aus der Tasche und mit einem ebensolchen Schwung flog ein Schlüppi, der sich irgendwie daran verhakt hatte, im hohen Bogen neben mich.

Neben mich und neben die hochinteressiert guckenden Anwesenden.

Kennt Ihr dieses kribbelige Gefühl, das einen heiß durchfährt, wenn man sofort und auf der Stelle im Boden versinken möchte? Da bin ich jetzt 41 Jahre alt, aber derartiges ist mir immer noch genauso peinlich wie mit 16.

Ich griff meinen Schlüppi, stopfte ihn in die Handtasche und beschloss spontan, erstmal noch ein wenig shoppen zu gehen, bevor ich mich zum Publikum geselle.

Wenigstens war es ein hübscher Schlüppi: ein Tanga aus schwarzer und roter Spitze.

Zechen mit Dialektikern

2009-08-11T15:59:00.003+02:00

Letzte Woche Dienstag sind Herz und ich nach einem überaus schmackhaften Mahl bei "Cosmos" auf dem Spritzenplatz (es gab Carpaccio, Pasta mit Flusskrebsen und Saltimbocca) auf einen Absacker in Tantchen Möllers Raucherclub eingekehrt. Bzw. ausgekehrt, denn sie hat zur Zeit einen schmucken kleinen Biergarten mit Pavillon und Lämpchen (2000-Watt-Strahler!!!) draußen aufgebaut. Höchst idyllisch zwischen zwei Straßen.

Wie wir da so sitzen und den lauen Abend genießen, gesellen sich zwei Pärchen zu uns an den Tisch. Und wie es dann so ist, man kommt ins Gespräch...
Die kamen aus Lünen (voll im Pott), finden Hamburg total geil und sind deswegen mindestens zweimal im Jahr hier.
Ottensen kannten sie noch nicht.

Und was sie auch nicht kannten, war der gute Hamburger Kümmelkorn "Helbing". Ein Manko, das wir sofort behoben haben.
Nach der 4. Runde waren das eine Paar und wir uns einig, dass wir bald zusammen Urlaub in Schottland machen.
Nach der 6. Runde schworen wir uns ewige Freundschaft und was danach passierte, weiß ich nicht mehr wirklich.

Fest stand aber, dass wir uns Donnerstag um 21 Uhr wieder dort treffen wollten und tatsächlich war die Freude groß, dass sich alle Beteiligten noch an diese Verabredung erinnerten.
Nach ausgiebigen Schilderungen über unsere Befindlichkeiten am Tag nach dem Gelage, plauderten wir über dies und das und dabei fielen auch zwei wundervolle Sätze/Wendungen seitens unserer auswärtigen Neubekanntschaften:

"Und dann bin ich ersma nach'm Irländer rein und hab ein Günnes getrunken!"

"Wir sind nach Pitstop hin...."

Wir werden uns auf jeden Fall wiedersehen und bis dahin gehen wir nach allem hin.

Jagos Schönheitstips II

2009-08-01T20:17:00.003+02:00

Falls man gerade keine Zahnseide parat hat, tut es auch eine Handvoll Gummibärchen.

Aber Obacht! In einem von zehn Fällen drückt man den Zahnschmuck einfach nur tiefer in die Zahntasche und es tut lausig weh.

Neues...

2009-08-01T19:46:00.002+02:00

Da sind wir wieder, Herz und ich. Allerlei Widrigkeiten haben uns in der letzten Zeit davon abgehalten, uns den schönen Dingen des Lebens zu widmen. Herz hat es hier detaillierter beschrieben, was so vorging. Und wie es halt so ist, wenn man über 7,5 Jahre zusammen ist - ich hing auch mit drin und das war auch gut so.

Normalerweise steh ich ja auf dem Standpunkt, dass jeder im Leben zwei Chancen verdient hat, aber in diesem Fall erwies sich mein erster Eindruck als zutreffend und meine spontane Verachtung für einen alt und verlebt aussehenden Vierziger, der sich nicht entblödete, in Spacko-Baggyhosen rumzulaufen, um so zu tun, als sei er "junggeblieben" erwies sich als absolut begründet. Nunja, Herz fand ihn nett, so what.

Keiner konnte damit rechnen, dass sich diese erbärmliche Wurst als intrigantes Arschloch entpuppen würde (ehrlich gesagt, soviel Intelligenz hätte ich ihm gar nicht zugetraut, aber man sollte halt Bauernschläue niemals unterschätzen.).

Wie dem auch sei, wir haben lebhafte Zeiten hinter uns. Teilweise durchaus voller Kummer und Enttäuschung, aber irgendwann in den letzten Wochen ging uns auf, dass wir so unendlich reich sind und dass so ein kleiner Kokser mit seinem leeren Leben es einfach nicht wert ist, dass wir unser Leben weiterhin davon negativ beeinflussen lassen. Eigentlich tut er mir sogar leid, denn außer seinen Drogen und seinen Nutten hat er nichts. Keine Freunde, keinen Sinn - gar nichts.

Wir leben jetzt weiter unser Leben, mit all den wertvollen Dingen, die es beinhaltet und fühlen uns einfach nur gut, dass wir diesen Lästling nicht nur im Leben, sondern auch in unseren Gedanken losgeworden sind.

Ergo....über Idioten die kognitiv eingeschränkt sind, wird fortan nur noch aus der Ferne gebloggt, aber sie fallen uns nicht mehr lästig.

Das Leben, wie es sein MUSS!

2009-06-18T12:35:00.003+02:00

ICH BIN WIEDER DA!

Heute morgen hab ich mein Resthaar mit einem Haarreifen gebändigt und stöckelte im Röckchen (Burberry-Muster) und schwarzem Oberteil mit reizendem Ausschnitt in einen Tankstellenshop.

Ergebnis: 2 Männer zum Strahlen gebracht und später noch ein netter kleiner Flirt im Auto.

Jawollja, so kenn ich das, so ist es normal!

Menno, schlimm genug, dass die natürliche Alterung dafür sorgt, dass ich für niedrige Altersgruppen zunehmend unsichtbar werde, da brauch ich nicht noch eine bescheuerte Frisur, die das verstärkt!

Falls es jemanden entgangen ist: JA, das Thema beschäftigt mich immer noch, weil die Haare nämlich immer noch kinnlang sind.
Und noch einmal JA: ich bin eitel!

Dem Kind einen Namen

2009-06-11T14:40:00.003+02:00

Inspiriert durch eine Radiosendung heute morgen - meine Schlussfolgerung zum unten stehenden persönlichen Drama:

Ich bin in den Wechselhaaren!

Elegie der Jago

2009-06-01T18:15:00.004+02:00

Letzten Freitag, also am Tag nach Himmelfahrt (aka Vatertag aka Tag der Vollhorste, die albern angezogen mit nem Bollerwagen durch die Gegend ziehen und sich dabei vollaufen lassen, anstatt dies wie jeder normale Mensch gemütlich in der Kneipe zu machen) hab ich schon gegen 12 Uhr Feierabend gemacht und fand es an der Zeit, mal wieder an meiner Haarpracht rumschnippeln zu lassen. Diese reichte mittlerweile bis weit über die Schulterblätter, war an den Spitzen arg zippelig und eine Frisur ließ sich da auch mit viel Spray nicht mehr draus machen.

Die Friseurin meines Vertrauens, Rebecca, war nicht da, also geriet ich an Annika. Meine Ansagen waren eindeutig: "Becci hat den Grundschnitt reingemacht. Bitte kürzen auf knapp über schulterlang, also ca. 6cm ab". Dabei nahm ich sogar eine Strähne in die Hand und zeigte genau, wieviel ab soll.

Nach einer entspannten Haarwäsche mit anschließender Kopfmassage schritt Annika zur Tag. Wie so üblich steckte sie alle Oberkopfhaare hoch und machte sich dann an meinem Hinterkopf zu schaffen. Vertrauensselig plauderte ich ein wenig mit ihr und dröhnte ansonsten vor mich hin.
Irgendwann hatte sie sich zur linken Seite vorgearbeitet...

Schnippschnipp

"Sag mal...WAS MACHST DU DA????"
"Wieso?"
"Du schneidest viel zu viel ab!!!"
"Du hattest doch gesagt, bis hier." (hält die flache Hand an mein Kinn)

Schnappatmung

"Ich sagte SCHULTERLANG!!!!!!"
"Viel kürzer ist es doch nicht. Wart's ab, das wird toll."
"Ich will nicht toll, ich will schulterlang!!"
"Dann haben wir uns wohl missverstanden, jetzt muss ich so weitermachen."
"Röchel"
"Die waren doch auch so kaputt, nun warte erstmal ab."
"Ich will das nicht sehen!"
"Es wird Dir gefallen, das versprech ich Dir."
"Rette, was zu retten ist!"

Ich schloss die Augen

Sie schnippelte die weiter und da sie ja nun an den Seiten arbeitete, konnte ich das ganze Ausmaß der Vernichtung beobachten. Strähne um Strähne musste dran glauben.
Anschließend föhnte sie sich den Wolf, zupfte hier und zupfte da, um sich schließlich selbst zu loben: "Das steht Dir total gut!"

"Ich habe einen Kurzhaarschnitt..."

Ich zog an den Haaren, aber das klappte nicht.

"Das ist kein Kurzhaarschnitt, das ist ein Bob, hinten schräg angeschnitten."

Stufen hab ich nämlich auch noch.

"Das sieht scheiße aus, ICH seh scheiße aus."
"Quatsch, Du siehst viel jünger aus!" (Blödes Mittzwanzigerhuhn, glaubst Du, damit kriegst Du mich?)
"Das geht gar nicht."
"Bist Du nicht zufrieden?"
"NEIN!"
"Ich geb Dir Rabatt, ok?"
"Ich geb Dir gar nichts, wie wär's damit?"

Draußen vor dem Laden zückte ich mein Telefon und rief Ninchen an: "Du, ich, Lieblingsgrieche, Alkohol, SOFORT!"
"Was ist passiert?"
"Friseur!!!"
"So schlimm?"
"ICH SEH AUS WIE ANGELA MERKEL!!!!"

Ich hörte genau das unterdrückte Lachen!

5 Minuten später trafen wir uns beim Griechen vor der Tür und reizenderweise brachte sie ein Antifrustblümchen mit.
"Du siehst gar nicht aus wie Angela Merkel."
"Nee, die hat nen Pony, ich nicht, aber die Länge stimmt."

Ich hab genau gesehen, dass sie lachen musste...grmpf.

"Das sieht gut aus. Ungewohnt, aber gut."
"Erzähl mir keinen Mist. Ich hab ne Scheiß-Kurzhaarfrisur! Was kommt als nächstes? Dauerwelle und blonde Strähnchen?"

Ok, da musste ich selber lachen.
Den Rest des Abends verbrachte ich damit, mich mit Bier und Ouzo versorgen zu lassen, während Ninchen jeden im Lokal zwang mir zu sagen, wie großartig ich aussehen würde.

Doch auch, wenn es ein lustiger Abend wurde und auch, wenn Herz sich sehr diplomatisch geäußert hat ("Du siehst sehr niedlich damit aus, aber niedlich...ist ja eigentlich nicht Dein Ding."), ich bin nach wie vor sehr sehr unglücklich.

Allerdings habe ich eine Notlösung gefunden: das nächste halbe Jahr werde ich die Haare hochgesteckt tragen (geht so gerade eben). Das sieht aus, als hätte ich längere Haare und ansonten bete ich um die Regel von 1 Zentimeter pro Monat.

Und zu Annika geh ich nie nie niemals nicht wieder!!!

Liste der sinnlosen Dinge

2009-06-01T18:09:00.002+02:00

Alkoholfreies Bier
Entkoffeinierter Kaffee
Fettfreie Sahne
Zuckerfreie Schokolade
tbc (Anregungen werden gerne entgegen genommen)

Was im Leben wichtig ist

2009-05-18T15:09:00.002+02:00

Samstag, 16.05.09, ca. 15:30 Uhr

Nachdem wir gerade mal wieder unter viel Gelächter "Planet Terror" geguckt hatten, ließ ich mich zu folgender Aussage hinreißen:

"Du hast übrigens echt Glück mit mir! Ich weiß von vielen Frauen, die kein Splatter oder auch nur Action gucken. Da müssen die Kerle "Der englische Patient" oder so einen Kack gucken."

Herz: "Das ist uns Männern doch egal. Hauptsache, Ihr könnt gut blasen."

Jago: "Grmpf..."

Feline Widerwärtigkeiten

2009-04-30T20:01:00.002+02:00

Die folgenden Zeilen werden für Nicht-Tierbesitzer nicht sonderlich interessant sein, aber dafür sind sie so richtig schön eklig.

Katzen kotzen! Eine Tatsache, die dem normalen Katzenbesitzer nicht erst durch das Buch "Schmitz Katze" von Ralf Schmitz sehr bewusst ist.

Exkurs: Das Buch ist durchaus zu empfehlen - sehr liebevoll und spaßig geschrieben, auch wenn es zwischendurch einige Längen hat und das Kapitel vom Superkater absolut überflüssig ist.

Wo war ich stehengeblieben? Achja: Katzen kotzen! Vielleicht ist es für Besitzer von Freigängern nicht ganz so dramatisch, da bei denen viel draußen bleibt, aber wenn man eine Wohnungskatze hat, oder besser noch zwei Wohnungskatzen, dann weiß man, warum man nachts nicht mehr barfuß durch die Wohnung geht, wenn die Tage wärmer werden.

Denn auch, wenn Wohnungkatzen schon mal prinzipiell das ganze Jahr über haaren, so ist es doch auch bei ihnen im Frühling am Schlimmsten. Und obwohl man sicher ist, dass man ihre sämtlichen Haare an den Klamotten und auf der Couch hat, es finden doch etliche noch ihren Weg in die Katzenmägen und wieder retour und was dann rauskommt ist keinesfalls so fluffig wie der Haarballen, denn der Puss with Boots in Shrek II von sich gibt. Die Haarwurst (wer hat sich eigentlich mal den Quatsch mit dem Haarballen ausgedacht??) kommt selten allein und schon gar nicht trocken.

Wenn ich Glück habe, dann höre ich, wenn es wieder so weit ist und kann die Bescherung nach dem letzten Verklingen des "Uaak uaak uaak" sofort wegwischen.
Wenn ich Pech habe, tret ich rein. Meistens hab ich Pech. Das ist allerdings nicht so schlimm wie der Tritt in das letzte Köddelchen, das sich nicht vom Poppes lösen wollte und daher im Flur durch emsiges Poppesrutschen (Hinterbeine nach vorne) auf dem Teppich hinterlassen wurde.

Fressen, kacken, kotzen, schreien - und ich lieb sie doch!

Wenn Blogger um die Häuser ziehen...

2009-04-30T17:28:00.002+02:00

...ham se was zu erzählen, aber das hat RestInPieces bereits getan.

Ich will nur kurz erwähnen, dass ich nach dem sehr spaßigen und gelungenen Abend sehr entspannt nach Hause gekommen bin - im Gegensatz zu dem armen Kerl, der noch eine höllische Odyssee durchmachen musste.

Weiberhumor

2009-04-30T13:09:00.002+02:00

Gestern beim Lieblingsgriechen...

Ninchen: "Wie gut, dass wir uns wegen der Schweinegrippe keine Sorge machen müssen. Frauen trifft sie ja nicht..."

BRUHAHAHA

Herzensblogger

2009-04-23T19:25:00.004+02:00

So meine Lieben, ich hink ja gerne mal hinterher und komme erst jetzt dazu, mich dieser Aktion zu widmen.
Erstmal besonderen Dank an dat Huhn, Mupfel und die Arbeitende, die mir ihr Herz geöffnet haben. Freut mich wirklich sehr :o).

Ich selber nehme allerdings davon Abstand, jetzt meine Blogroll hier aufzulisten.
Letztendlich ist ja eine Begründung für die Aktion der Trend, auf Blogrolls zu verzichten und dem folge ich nicht.

Meine Tagesretter sind mir alle ans Herz gewachsen und lese sie regelmäßig, wenn auch nicht immer kommentierend.

Ich zieh mir aber den Schuh an, dass die Liste ein wenig ungepflegt ist und da ich heute mal ein wenig Zeit und Lust habe, hier rumzuwerkeln, werde ich das jetzt ändern.

Vielleicht blogge ich vorher aber noch ein wenig rum...

Da glotzten die Glotzer

2009-04-23T18:43:00.003+02:00

Oh Kinners, das muss ich Euch erzählen!

Ich bin ja so cool. Und wenn ich cool sage, dann meine ich cooooooool!

Eben saß ich wieder entspannt bei einem Feierabendalsterwasser und mit meinem Buch in der Sonne im Stadtcafé Ottensen.
Als dann die Sonne hinter dem blöden Baum verschwand, zahlte ich, stieg in meinen Wagen, für den ich direkt vor der Caféterrasse einen Parkplatz ergattert hatte und wollte gen Heimat starten.

Die Karre sprang nicht an! Genau die gleichen Symptome wie damals vor der Firma. Das war ja großes Drama und ich hab mich total zum Löffel gemacht, aber ich bin ja lernfähig und hatte dem Abschleppwagenmann genau auf die Finger geguckt...

Ich löste also die Sperre der Motorhaube, entstieg dem Wagen, öffnete die Haube komplett, griff in die Tiefen des Motorraumes, fummelte hier und dort ein wenig rum und ruckelte dann an dem Kabel, von dem ich meinte, dass damals auch der Abschleppwagenmann dran geruckelt hätte.

Jede meiner Bewegung wurde natürlich hochinteressiert von den Gästen auf Terrasse beobachtet. Macht ja Spaß sowas: "Höhö, guck mal die Olle."

Nach getaner Ruckelei setzte ich mich (mit immer noch offener Motorhaube) hinter das Lenkrad, und drehte mit gelangweiltem Blick den Zündschlüssel, während ich innerlich fast starb und ein Stoßgebet nach dem anderen zu den Göttern der motorisierten Fortbewegungmitteln entsannte. Sie erhörten mich:

DER WAGEN SPRANG SOFORT AN!! HAHA!

Ich hätte in die Luft springen und die Hacken zusammenschlagen können, stattdessen stieg ich souverän wieder aus und schloss die Motorhaube mit einem Gesichtsausdruck, der hoffentlich klar machte, dass diese kleinen Widrigkeiten des Lebens zwar ein wenig lästig, aber nicht wirklich weltbewegend sind, stieg wieder ein und fuhr los.

Natürlich hatte ich aus den Augenwinkeln gesehen, dass die alle guckten, hihi.

Was für ein cooler Auftritt. Ich giggel immer noch vor mich hin, weil ich kaum fassen kann, dass die Nummer wirklich funktionierte.

Das ham wa uns verdient!

2009-04-21T09:25:00.003+02:00

Gestern, ca. 17:30 Uhr, Stadtcafé Ottensen.

Was kann es einem gutgehen!

Anmalen für Fortgeschrittene

2009-03-17T21:55:00.002+01:00

Heute war ich beim Zahnarzt. In Dänemark hatte sich leider ein Stück Plombe verabschiedet. Es tat zwar nur weh, wenn ich rechts gekaut hab, aber ich sah da trotzdem schnellen Handlungsbedarf.

Natürlich wollte ich Drogen. Her mit der Spritze! Ich lass mir doch nicht unbetäubt im Zahn rumbohren.
Also machte meine Ärztin mir erstmal aua und ließ mich dann kurz allein, während das Zeug anfing zu wirken.

Und es wirkte...

Kennt Ihr das? Man hat das Gefühl, es wird alles taub, nur der blöde Zahn nicht. Zunächst mal fühlte es sich so an, als würde sich das Volumen meiner Zunge verdoppeln. Dann glaubte ich, die rechte Leftze würde mir runterhängen. Doch als sie dann loslegte, war ich sicher, dass es bestimmt trotzdem fürchterlich wehtun würde und löste mich erst nach zwei Minuten aus meiner Verkrampfung. Tat natürlich nicht weh, war einfach nur doof und laut und bäh.

Sie war recht fix fertig und so saß ich bereits im Wagen, als die Betäubung ihre volle Wirkung erreichte. Man hat ja immer recht lange Freude daran.
Leider musste ich noch einkaufen und hielt es für nötig, mich zuvor noch ein wenig zu renovieren.

Nun trage ich Lippenstift normalerweise im Blindflug auf, aber wenn man das mit ner betäubten Fresse probiert, sieht man anschließend aus wie Beppo der Clown.

Doch auch mit (Rück)Spiegel ist es ein Akt, der ein wenig künstlerische Begabung und ein ruhiges Händchen verlangt - zumal während der Fahrt.

Und so lief ich dann im Superbruksen durch die Gänge: mit hingebungsvoll bemalerten Lippen und der ständigen panischen Angst, dass ich gleich sabber und es nicht bemerke.

Herz prognostizierte mir ja am Telefon einen Marktleiter, der mit Wischmopp hinter mir her läuft.

Pfft...wofür hat man einen Schal!

Goddag!

2009-03-17T21:30:00.004+01:00

Hach, wir waren mal wieder in Dänemark.

Und zwar genau hier: Oberschnuggeliges Häuseken

Los, klickt mal. Ist das süß oder ist das süß?! Sehr zu empfehlen! Das war das am nettesten eingerichtete und am besten ausgestattete Häuschen, das wir je hatten.
Wobei wir mit dem Anbieter eigentlich immer Glück hatten. Besonders schön ist es, dass die da außerhalb der Saison (und tw. auch während) auf "Samstag = Bettenwechsel" pfeifen. Man kann da halt auch mal für drei Nächte von Donnerstag bis Sonntag hin.
Und: die Endreinigung ist im Preis mit drin, was bedeutet, dass das Häuschen von Profis gesäubert ist, wenn man ankommt.

Das Gute an einigen Erholungstagen in Dänemark ist ja, dass man genau das bekommt, was man erwartet: Sauna, schwächeln, Couch, viel Sex, in Ofen gucken, kuscheln, lesen, Räucherfisch und -garnelen (mit viel Knoblauch), Superbruksen, viel Gegend, lustige Orts- und Straßennamen, noch mehr schwächeln, Sauna, noch mehr Sex und lecker Bier.

Dieses Mal kamen auch noch erbitterte Kämpfe auf meinem Nintendo DS beim Kartenspiel "3 Peaks" auch bekannt als "Pyramides" hinzu (ICH bin auf Platz 1, harr harr).

Da ist ne halbe Woche Urlaub wie zwei Wochen woanders. Aber 4 Tage bzw. 3 Nächte reichen dann auch. Sonst würd ich doof werden vor all der Schwächelei. Da kommt man dann gar nicht mehr aus dem Quark.

Und ein kleiner Wermutstropfen ist leider auch, dass die Dänen anscheinend sehr gerne sehr weich schlafen.
Umso mehr genieße ich jetzt meine wundervoll harte Matratze.

Aber einmal im Jahr brauch ich einfach Dänemark und muss gucken, ob in Hvide Sande ein neuer Fischkutter vor Anker liegt.

Mit ohne Kabel!

2009-03-17T21:16:00.002+01:00

Und wieder einmal sind wir der technischen Weiterentwicklung ein kleines Stückchen hinterher gekrochen: die Weiber-WG ist jetzt mit ohne Kabel online.

Die Installation des neuen Routers war ein wenig knifflig. Meine Mbw hatte den günstig geschossen, weil der nicht mehr so ganz original war. Sprich: den hatte schon mal jemand anders, der ihn dann in den Laden zurückgebracht hat.
Als doofe Anwender sind wir natürlich nicht auf die Idee gekommen, dass weder der Vornutzer noch der Fachmarktsfachangestellte daran gedacht hatten, die Werkseinstellungen wieder herzustellen. Das heißt, die angegebenen Installations-Login-Daten waren verändert und gestern saßen wir hier blöd und durften nicht installieren.
Aber die Zusammenführung eines hölzernen Schaschlikspießes mit der Resettaste ließ uns in die kabellose Wunderwelt eintreten (sofern ich irgendwann mal echt reichlich Langeweile habe und die nun sinnlos durch die ganze Wohnung verlegte Kabellage abtüddel).

Wir haben eine Übertragungsrate von 108 MBits/s und die Signalstärke ist "hervorragend".
Na, wenn das nicht schön ist.

Etwas bedauerlich ist es allerdings, dass all unsere ebenfalls kabellosen Nachbarn (immerhin 4) genauso wie wir auf eine Verschlüsselung wert legen...wär ja mal spannend gewesen, da ein wenig rumzuluschern.

Kurze Zwischenmeldung

2009-03-17T11:48:00.003+01:00

Hallo meine Lieben!
Zunächst mal herzlichen Dank für die Glückwünsche und Grüße. Sei es hier, per eMail oder SMS.
DANKE!!

Wir waren letzte Woche in Dänemark - Bericht folgt.

Ansonsten herrscht bei mir daheim mal wieder technischer Notstand und meine Mbw und ich frickeln uns den Wolf, weil der olle Router schwächelt und wir jetzt sowieso auf W-Lan umsteigen wollen ("Azubi, hol doch mal das W-Lan-Kabel").
Leider will das neue Gerät nicht so wie wir, aber wir arbeiten dran.

Zur Überbrückung bis ich wieder online bin folgt mein aktueller Tiere-im-Wald-Lieblings-Witz:

Da die Tiere im Wald jeden Abend Party feiern und sich die Hucke vollaufen lassen, bleibt die Arbeit liegen und außerdem sieht es scheiße aus, denn der ganze Wald ist vollgekotzt.
Daher wird beschlossen, dass die Tiere im Wald ab sofort nicht mehr saufen.

Am ersten trockenen Abend sitzen alle Tiere zusammen, singen Lieder und trinken Saft.
Nur der Hase fehlt!
Da macht sich der Bär auf und geht zum Hasenbau. Auf sein Klopfen öffnet der Hase - hackedicht und mit ner Pulle Jever in den Pfoten...
Der Bär schimpft ganz fürchterlich los: "Was fällt Dir ein? Wir Tiere im Wald trinken keinen Alkohol mehr! Schäm Dich was! Das war jetzt Dein letzter Ausrutscher, sonst gibt es richtig Ärger!"

Nächster Tag: Da die Tiere keinen Kater hatten, konnten sie fleißig arbeiten, den Wald aufräumen und abends sitzen sie wieder beisammen, singen Lieder und trinken Saft.
Nur der Hase fehlt!
Wieder macht sich der Bär auf zum Hasenbau. Er reißt die Tür auf und da steht der Hase - hackedicht und mit ner Pulle Jack Daniels in den Pfoten...
Und wieder schimpft der Bär: "Du versoffenes Vieh!! Wir Tiere im Wald trinken keinen Akohol mehr! Wenn Du morgen nicht nüchtern bleibst, dann wirst Du aus dem Wald verbannt!"

Nächster Tag: Nach verrichtetem Tagwerk sitzen die Tiere beisammen, singen Lieder und trinken Saft.
Nur der Hase fehlt!
Wutentbrannt macht sich der Bär auf den Weg zum Hasenbau, tritt die Tür ein - kein Hase!
Aber alles voller Flaschen und die Luft ist alkoholgeschwängert.
Der Bär sucht die ganze Gegend ab und irgendwann entdeckt der den Hasen tatsächlich...

...er liegt mit dem Rücken auf dem Grund des Teiches und atmet durch ein Bambusrohr, das aus dem Wasser ragt.

Bebend vor Zorn greift der Bär den Hasen und schüttelt ihn durch, dass das Wasser in alle Richtungen spritzt und brüllt: "Du bist schon wieder besoffen. Glaub nicht, dass Du Dich vor mir verstecken kannst! Was glaubst Du eigentlich, wer Du bist? Kapier es endlich: WIR TIERE IM WALD TRINKEN KEINEN ALKOHOL MEHR!!"

"Dasis uns Fischn im Teich schschaaaaißeeegaaal!"

Sadist in weiß

2009-02-24T08:15:00.001+01:00

Kommentar meines mitfühlenden Hausarztes:

"Iih, wie gemein. An sowas hat man lange Spaß. Komm man wieder, wenn es aufgegangen ist, dann ist das spannender."

Leiden für Mama

2009-02-23T10:57:00.004+01:00

Muttern hatte am Samstag Geburtstag und Herzens und mein Geschenk bestand darin, das Büffet für die nahe bis ferne Mischpoke zu zaubern.

Drei Stunden lang ackerten wir wie die Blöden, aber es hat sich gelohnt:

- Saté-Spieße mit Erdnuss-Sauce
- Datteln im Speckmantel
- Blätterteigschnecken, gefüllt mit grünem Pesto
- Gebratene Garnelen mit Chicken-Chili-Sauce
- Gefüllte Eier (ein Klassiker!)
- Avocado-Garnelen-Kartoffel-Römersalat (mit gekochter Balsamico-Gemüsebrühe-Zwiebelvinaigrette)
- Lauch-Käse-Hackfleisch-Suppe
- Aioli und Brot
- Und als Nachtisch: Schokopudding mit Familiensauce

Ging alles weg wie geschnitten Brot und wir wurden geehrt und gehuldigt.

Mein Vater hat schon dezent angedeutet, was er sich zu seinem Geburtstag wünscht ("Mehr Saté-Spieße!!")...

Leider verlief die Kocherei nicht ganz unfallfrei. Ist immer blöd, wenn man in einer fremden Küche mit fremden Equipment arbeiten muss.
Als ich das Hack ins Öl geben wollte, hielt ich einen Kochlöffel dazwischen, damit es nicht so ins Fett klatscht. Leider rutschte es ab und tat genau das.
Ins SIEDENE ÖL!!! Scheiß Edelstahltopf. Jedenfalls spritzte das Öl durch die Gegend und mir auf den Arm.

Ich sehe ziemlich entstellt aus...

Und ich befürchte, das wird mir noch Ärger bereiten...

Grmpf!

Vertrackte Feiertage

2009-02-20T10:23:00.002+01:00

Gestern besprach ich mit jemanden, der mir bei Höchststrafe verboten hat, ihn hier namentlich zu nennen, in welcher Osterwoche ich Urlaub einreichen sollte.

Der Unbekannte: "Ist doch klar, in der Woche mit den vielen Feiertagen, damit Du Urlaubstage sparst."

Jago: "Achnee, welche Feiertage haben wir Ostern denn so?"

Der Unbekannte: "Warte mal...Ostermontag und Karfreitag. DIE Woche musst Du nehmen."

Jago grinst "Soso..."

Der Unbekannte stutzte und dann sah ich plötzlich das Licht hinter seinem vorderen Stirnlappen aufgehen.
Während er sich vor den Kopp haute und schamvoll zusammenbrach, trällerte ich fröhlich "Blogstoff, Blogstoff...!"

Aber natürlich total anonym!

Ode an die Hasis

2009-02-17T10:28:00.003+01:00

Sachen gibt's...

Der Kriminale wirft mit Nagetieren, die ihre Regel haben. Oder so...

Nun denn:

-einen oder mehrer Hasen malen

-einen Blogbeitrag dazu posten

-drei weitere Blogger nennen, die das Stöckchen aufnehmen sollen

Und das mir...bin ja soo begabt. Es folgt: Hasis auf grünem Post-It, mit Kuli gemalt.

Hat ja schon fast jeder oder? Frau Schoko-Lakritze? Herz? Wiww?

Zeigt her Eure Hasis! Schlimmer als meine können sie nicht sein.

Das schärfste Häseken hat übrigens die Sonne!

Ohrwürmer

2009-02-15T19:23:00.003+01:00

Muss ich wohl nicht viel zu sagen. Können einen in den Wahnsinn treiben. Wenn man Pech hat, hört man morgens im Radio auf dem Weg zur Arbeit irgendwas unsäglich Grausames und summt es dann den ganzen Tag vor sich hin. Um jedesmal kotzen zu wollen, wenn einem gewahr wird, was man da gerade trällert.

Doch manchmal hat man Glück. Freitag hatte ich aus unerfindlichen Gründen eine kleine Melodie im Kopf und nervte damit die Kollegenschaft. Das besonders Nervige daran war, dass keinem von uns einfiel, woher wir das Liedchen kennen. Aber wir verbanden es alle mit etwas Tollem und Schönem.
Sowas kann einen ja auch ganz kirre machen.

Irgendwann, als ich nicht mehr daran dachte, fiel es mir dann doch ein.

Na, traut Ihr Euch zu klicken? Ich bescher Euch damit garantiert den Ohrwurm des Tages.
Aber ich bin ja nett und geb Euch vorher einen kleinen Hinweis:

"Sie können sich Ihren wohlfeilen Plan in Ihren wohlfeilen Arsch stecken!"

Keine Macht den Blödis (2)

2009-02-15T18:45:00.003+01:00

Kommen wir nun zum zweiten Beispiel, warum einige Leute nicht zuviel Einfluss haben sollten. Und wieder geht es um ein Bauwerk:

2. Das Bismarck-Bad

Hier ruhen zwei Seelen, ach, in meiner Brust. Ja, mir tat es auch weh. Das Gebäude war recht schmuck und die Inneneinrichtung hinreißend. Liebevoll ausgestattet mit Bögen und Säulen und schönen Fliesen, aber letztendlich war es nun einmal nicht zu halten.

Es ist strittig, ob ein weiteres Einkaufszentrum wirklich die beste aller Alternativen ist, aber wenn nun einmal keine Kohle da ist?
Nein, ich bin auch nicht dafür, jedes alte Haus abzureißen, nur weil es nicht lukrativ ist, aber manchmal muss man einfach Realist bleiben.

Und Realismus beginnt bei jedem selber. Denn natürlich bildete sich hier wieder eine Bürgerinitiative, die vehement gegen die Schließung des Bades anging. Ständig wurde ich in den Fußgängerzonen von ambitionierten Rettern belästigt.
War ja alles heer und löblich, aber wenn ich mal Langeweile hatte und den Unterschriftensammlern auf den Zahn fühlte, dann kam immer nur eine Sache dabei raus: die sind da selber nur äußerst selten bis überhaupt nicht schwimmen gegangen!

Ja hallo? Jemand zu Hause? Vorher haben auch die sich einen Scheißdreck für das Bad interessiert, aber jetzt plötzlich ist es gar so erhaltenswert? Vorher fuhr man lieber für mau zum Baggersee, als den Eintritt zu zahlen, aber jetzt ist die Schließung des Bades die größte Schweinerei seit Erfindung der Schwimmflügel?
Und wer soll das bezahlen? Hat da irgendjemand eine Ahnung, wie teuer der Betrieb eines Schwimmbades, noch dazu eines so alten ist?
Da will natürlich keiner selber aus der Tasche. Das soll dann die Stadt, der Bund, die Länder, der Staat, ach was red ich: der Steuerzahler begleichen.

Sowas kann ich ja haben: Laut rumschreien und protestieren, aber vorher nicht selber den Arsch hochkriegen und den Betrieb durch eigenes Handeln und ZAHLEN aufrecht erhalten.

Wenigstens ist da jetzt ein gigantisches Reformhaus drin. Da tragen die bestimmt gern ihre Kohle hin.

Keine Macht den Blödis! (1)

2009-02-15T18:12:00.007+01:00

Seit einigen Wochen hängen hier in Hamburg wieder überall Plakate rum, die für verstärktes Wahlrecht werben. Volksbegehren, Volksabstimmung etc..

Also mal ehrlich und auch auf die Gefahr hin, dass ich mir jetzt den geballten Zorn der Basisdemokraten zuziehe (natürlich erst nach erfolgreicher Urabstimmung!), teilweise finde ich es schon gruselig, wer überhaupt alles wählen darf. Da bedarf es keiner Pisa-Studie oder der Auflagenstärke des Tagblattes mit den 4 großen Buchstaben, um mich schaudern zu machen!

Ironischerweise sind es aber gar nicht mal die Dummbeutel dieser Nation, die mich erschrecken, sondern die vermeintlich gebildeten und interessierten Mitbürger - vornehmlich hier in Ottensen.
Versteht mich nicht falsch, ich liebe diesen Stadtteil und seine Menschen, aber irgendwie hat hier doch ein nicht unbeträchtlicher Anteil gewaltig einen an der Klatsche!

Zwei Beispiele sollen meine Vorbehalte und meine Hoffnung, dass die bitte niemals was zu melden haben werden, veranschaulichen:

1. Das alte Kühlhaus in Neumühlen / Övelgönne

Dieser alte, bunkerähnliche Bau stand da nun in bester Lage unten am Wasser und war hässlich. Und wenn ich hässlich sage, dann meine ich HÄSSLICH! Groß, klotzig, keine Fenster, Rotklinker und langsam verrottend.

Früher wurden hier mal Fische eingefroren, aber seit jeder Fischkutter seine eigene Kühlanlage hatte, verlor das Gebäude seinen Sinn und verschandelte einfach nur die Landschaft.
Und zwar unter Denkmalschutz, warum auch immer. Vielleicht, weil Fische in einem hässlichen Haus einzufrieren ne echt dolle Sache war und wir uns immer daran erinnern sollten.

Mitte der 80er wollte dann mal eine Hotelkette ein Hotel daraus machen, aber wegen der Kosten oder der unglaublichen Auflagen sind die recht fix wieder von dieser Idee abgekommen.

Dann in den 90ern sprach sich langsam rum, dass das Augustinum eine schicke Seniorenresidenz aus dem ollem Kasten machen will.

Und was passierte? Plötzlich bildete sich eine Bürgerini. Natürlich DAGEGEN. Lauter besorgte Mitbürger, die sich vorher einen Scheißdreck um die fiese Trutzburg gekümmert haben, protestierten dagegen, dass da endlich mal was passiert. Denkmalschutz blabla..., das Bild von Ottensen wird zerstört blabla..., nur für reiche Leute blabla...
Wisst Ihr was? Wenn es jemand verdient hat, soviel Kohle zu haben, dass er sich eine feine Wohnung in unmittelbarer Nähe zum Elbstrand und mit genialen Blick über die Elbe und den Hafen gönnen kann, inkl. Arsch nachtragen bis hin zu Arsch abwischen, dann sind das jawohl alte Menschen, die ihr Leben lang geackert haben oder meinetwegen auch reich geboren sind - mir egal!

Die bewegten Ottenser schafften es sogar, eine einstweilige Verfügung zu erwirken, die zu einem sofortigen Baustopp führte (man war kurz davor, mit der kompletten Entkernung anzufangen), da kam es plötzlich zu einer spontanen Warmsanierung. Die Brandursache wurde nie wirklich ermittelt. Irgendwie war das Thema des Baustopps damit vom Tisch, denn der Senat war heilfroh, dass das Augustinum die Schäden beheben wollte und so entstand ein schmucker Bau aus der Fassade des hässlichen Dings. Kleine Fenster wurden eingebaut und eine Kuppel auf's Dach gesetzt (da ist ein Café mit sensationellen Blick drin) und nur noch einige zerfledderte Pamphlete, die man dann und wann an Bäumen fand, erinnerten noch an die Proteste der Blödis.

Was hab ich gelacht, als ich die Meldung vom Brand gelesen hab...

Letzte Hilfe

2009-01-30T08:53:00.003+01:00

Nun ist es soweit: ich krieg Antibiotika.

Nachdem mich meine §$%&-Erkältung jetzt schon seit Anfang Dezember begleitet, mich schon zweimal mit Fieber auf's Lager geschmissen hat und mein bester Zustand solcher Art ist, dass andere sagen würden, sie hätten ne fiese Erkältung, bin ich dann gestern doch mal zu meinem Hausarzt gegangen.

Dieser ist vom alten Schlag und verordnet mir normalerweise einfach nur Hühnersuppe und Bettruhe, aber das fand er dann doch bedenklich und verschrieb mir kurzerhand den Finalschlag gegen Infektionen (und rein prophylaktisch das Antifungal gleich mit - er kennt ja seine weiblichen Patienten...).

Und so wackelte ich gestern morgen durch Ottensen und beglückte Apotheke und Lebensmittelhändler, um mal wieder einige dröge Krankheitstage leidlich zu überstehen. Und zum ersten Mal hab ich mich auch so richtig krankschreiben lassen.

Als Seelentröster hab ich mir noch schnell zwei Teilchen aus dem Bereich der Oberbekleidung gegönnt und freu mich schon auf deren Einweihung - sind ganz entzückend!

Erschütternd im Mercado fand ich das erhöhte Aufkommen von Jugendlichen schulpflichtigen Alters, die da einfach rumlungerten und in 3er- bis 5er-Reihen durch die Gänge marodierten.
Tragischerweise muss ich noch erwähnen, dass das alles Mitbürger mit Migrationshintergrund waren und daher sämtliche Vorurteile gekonnt bedienten.
Da erwärm ich mich doch tatsächlich für eine Schulpolizei, die diese bekloppten Schwänzer an ihren Schultischen festnagelt. Kapiert Ihr es denn nie?

Wer gesund sein will, muss Schweinkram machen

2009-01-18T16:02:00.002+01:00

Meine Erkältung von vor Weihnachten hat mich mit voller Wucht wieder eingeholt. Oder es ist ne neue, wer weiß das schon. Bei uns in der Firma ist es wie im Kindergarten - ständig stecken wir uns gegenseitig wieder an.
Wenn man dann auch noch Kollegen wie Kollegin E. und meinen Lieblingsitaliener Kollege L. hat, die sofort Frostbeulen kriegen, wenn das Fenster mal 2 Minuten offen ist, dann verwundert es nicht, wenn unser Büro eher eine Seuchenversuchsanstalt als ein normaler Arbeitsplatz ist.

Dieses WE hab ich also den Grottenolm gespielt und meine Heimstatt nicht verlassen. Freitag hab ich noch alles erforderliche eingekauft, um mein Dasein als Sieche so angenehm wie möglich zu gestalten: eine neue Pulle "Erkältungssirup für die Nacht", Heiße Zitrone im Tütchen, nasenschleimhautschonendes Nasenspray und allerlei Leckereien. Auch für Bücher und Nikotin war gesorgt.

Boah, is dat langweilig! Ich hab jetzt alles gelesen und alles geguckt (sogar "Paris Hilton's new BFF" auf MTV), salbe meine ersten wundgelegenen Stellen und freu mich drauf, wenn der Tag weit genug fortgeschritten ist, um ohne schlechtes Gewissen auf Tee mit Rum umzussteigen.

Abwechslung brachte mir allerdings meine Vitaminzufuhr. Vitamine sind ja wichtig und um mein schlechtes Gewissen ob des Kaufes von "Schokoladenpudding aus Raspeln" zu beruhigen, hab ich mir frische Früchte mit in den Einkaufswagen gepackt. Meine Lieblingsfrüchte: Mango und Litschis (oder Litchi oder mit Doppel-e oder wieauchimmer).

Was für ein Schweinkram. Schon die Mango stellt einen ja vor eine große Herausforderung. Zunächst kann man sie ja akkurat schälen und mit einem kleinen Messer Scheibchen abschneiden, aber da ich ja nix verkommen lassen will, saß ich irgendwann mit der klebrigen Frucht in der Hand da und knabberte mit den Zähnen das weiche Fleisch vom harten Inneren. Der Übergang ist nicht zu sehen, nur zu erknabbern. Man saut sich total voll und macht nicht wirklich den Eindruck, als hätte man gute Tischmanieren.

Litschis sind noch schlimmer. Ich schaffe es nie, die aus ihrer harten, dünnen Schale zu pulen, ohne dass mir der Fruchtsaft die Hände runterläuft. Dann wird die Frucht in den Mund geschoben und das Fleisch um den Kern abgeknibbelt.
Natürlich könnte ich es mir leicht machen und die Dinger in der Dose kaufen, aber das ist ähnlich wie bei Ananas: zwischen frisch und Dose liegen Welten.

Schade, dass ich Äpfel so langweilig finde...

Jago erklärt die Welt der Doofen

2009-01-13T18:23:00.003+01:00

Heute ergab es sich durch Zufall, dass ich jemanden kennenlernte, der für ein Tuning-Blättchen arbeitet (schneller, breiter, tiefer).

Der verscherbelt nicht nur dieses Mitteilungsblatt für untervögelte Kerle mit kleinem Schwanz, sondern natürlich auch die dazugehörigen Merchandising-Artikel. Aufkleber, T-Shirts, Basecaps, Bügelbildchen undsoweiterundsofort.

U.a. hat er auch recht große Plüsch-Würfel im Sortiment, die der Vollproll sich an den Rückspiegel hängen kann. Und man glaubt es kaum, die Dinger gehen weg wie geschnitten Brot.

Wohlwissend, dass mein Gesprächspartner selber längst nicht so tickt wie sein Klientel, riss ich das eine oder andere Witzchen darüber, wie man sich sowas in die Karre hängen kann.

Doch da weihte er mich in eines der Geheimnisse der Idiotenwelt ein und natürlich lasse ich Euch, meine Lieben, daran teilhaben:

Wer diese Würfel am Rückspiegel hängen hat, signalisiert damit, dass er einem Rennen gegenüber nicht abgeneigt ist! Sei es als kleiner Kavalierstart an der Ampel, als auch das große Rennen auf der Landstraße.

Das ist ein ZEICHEN, ein ganz geheimes! Die doofe Billard-8 am Schaltknüppel bedeutet übrigens das Gleiche.

Nu wisst Ihr Bescheid!

Falls Ihr die Würfel allerdings bei einem Opa im A3 seht, dann ist das tatsächlich auf pure Geschmacksverwirrung zurückzuführen.

Wo bleiben meine Halluzinationen

2009-01-13T18:07:00.004+01:00

Hat mich doch leider meine Erkältung von vor Weihnachten wieder eingeholt. War ja auch nie richtig weg, aber jetzt ist gerade mal wieder voll ätzend.

Da die massive Zufuhr von hochdosierten Vitamin C (mit Zink) und allseits gelobten homöopathischen Tröpfchen nichts brachte, beschloss ich gestern, mir mal härtere Drogen zu besorgen: ein Trunk zur Nacht aus einer bekannten Erkältungsmittelserie, der über drei Tage abends einzunehmen ist.

Kinners, dat is wat geil! Möglicherweise hat der zuvor genossene Tee mit Rum die Wirkung noch verstärkt, aber ich war so richtig schön stoned.
Falls Ihr im Krankenhaus mal ne Beruhigungs- oder ne halbe Schlaftablette bekommen habt, dann kennt Ihr das Gefühl: wattig, man kriegt irgendwie ne Gänsehaut ohne zu frieren und erlebt richtig schön bewusst mit, wie sich die Müdigkeit über einen legt und die Glieder schwer werden.
Cooool!

Ich hab geschlafen wie ein Baby. Zweimal darf ich noch, hurra!

NACHTRAG:
Hab ganz vergessen, den Titel dieses Beitrages zu erklären: auf dem Beipack steht, dass nicht mal einer unter ner Million Wahnvorstellungen und Halluzinationen kriegt.
Leider nicht ich...

"Allein?"

2009-01-10T13:47:00.003+01:00

Gestern war ich beim Griechen meines Vertrauens verabredet und einige Minuten zu früh dran. Also ging ich schon einmal nach oben in den Raucherbereich und ließ mich nieder.

Kaum saß ich, kommt ein Kerl mit nem Bier in der Hand daher. Fisselige Haare, Kassenbrille, eine Knabberleiste, bei der jeder Zahnarzt voller Vorfreude einen multiplen Orgasmus bekommt und als Krönung ein schwarzes T-Shirt, auf dem in großen, gelben Lettern "BITTE BLASEN BIS ICH STOP SAGE!" steht.

Er baut sich neben mir auf: "Allein?"

Jago (voller Panik, mit schreckgeweiteten Augen): "Wa..? Äh...NEIN, da kommt noch jemand!!!"

In diesem Moment kommt mein Lieblingswirt daher, herzt mich und teilt mir nebenbei mit, dass seine Kellnerin krank sei, aber dass der Blasezahn als Aushilfe eingesprungen sei und mir gleich mein Bier bringen würde.

UAAAH, so fies wurde ich noch nie gar nicht angebaggert!!!

Winter

2009-01-06T20:41:00.002+01:00

Es folgt wohl das eindringlichste und ergreifenste Werk zu diesem Thema, das ich je gelesen habe.
Gerade jetzt, wo draußen eisige Temperaturen herrschen und der Frost uns im Griff hat, ist es an der Zeit, in sich zu gehen, näher zusammenzurücken und gemeinsam diese Zeit zu überstehen.

Ein jeder sollte die folgenden Zeilen verinnerlichen und auswendig lernen.

"WINTER" von Charly K.

"Leck mich am Arsch, ist das kalt!"

Wer denkt sich sowas immer aus???

2009-01-05T19:54:00.002+01:00

Hab ein Stöckchen von Frau Vivaldi bekommen und da es das erste ist, dass sie mir an den Kopp schmeißt (jedenfalls soweit ich es mitgekriegt habe...äh), bin ich dann mal artig:

1. Durch die gemischten Einflüsse genmanipulierter Marzipankartoffeln und kosmischer Strahlung bekommst du für dreißig Minuten eine übernatürliche Fähigkeit deiner Wahl. Welche wäre das, und was würdest du damit anstellen? (Außer für Weltfrieden sorgen. Das hatten wir schon!)

Bei meinen schon in die Jahre gekommenen Lieben die Lebensuhr zurückdrehen, damit ich noch laaaaaaaange mit ihnen beisammen sein kann (Eltern, ältere Freunde, Katzis).
Jaja, ist rührselig, wäre aber zu und zu schön.

2. Stell dir vor, du gewinnst 500.000 € im Lotto. Was würdest du dir davon keinesfalls kaufen?

Ein fettes Auto - ich leide nicht unter Penisneid.

3. Welche fiktive Figur findest du am nervtötendsten?

Micky Maus

4. Und welche würdest du sofort mit nach Hause nehmen und für immer behalten wollen?

Puss with Boots

5. Welche Arbeit in deinem Alltag würdest du sofort delegieren, wenn du jemanden dafür bezahlen könntest?

Katzeklo saubermachen

6. Welche Arbeit von Anderen würdest du auch ohne Bezahlung jederzeit übernehmen?

Arbeit? ICH? Keine. (Antwort von Frau Vivaldi, lass ich so stehen!)

7. In welchem Kinofilm hättest du gerne eine Hauptrolle gespielt, welche und warum?

In jedem, in dem ich mit Jeff Goldblum, Bruce Willis, Antonio Banderas, Will Smith oder George Clooney rumferkeln kann.

8. Was muss man tun, um dir möglichst schnell und effektiv auf die Nerven zu fallen?

Es gibt Leute, da reicht es, wenn sie zur Tür reinkommen. Ansonsten: ständig von seinen Wehwehchen erzählen.

9. Gibt es einen Tag in deinem Leben, den du löschen würdest, wenn du könntest?

Etliche!!!!

10. Und gibt es einen, den du noch einmal wiederholen möchtest?

Etliche!!!!

So und dieses Stöckchen werf ich jetzt rüber zum wiww, der Schokifrau, zum Kriminalen und sowieso zu meiner gesamten Blogroll.

Tell me why I don't like mondays...

2009-01-04T16:10:00.002+01:00

Pffft...muss mir keiner erzählen, weiß ich auch so: ab morgen muss ich wieder arbeiten.

Mein Urlaub ist leider vorbei. Wie immer - viel zu schnell.

Gestern fand er sein fulminantes Finale in einer ausgiebigen Feiernacht, die erst um 4 Uhr morgens zu Ende war. Inklusive krönendem Abschluss bei einer 80er-Party.
Dabei konnte ich feststellen, dass es ein ziemlich grausliger Anblick sein kann, wenn Menschen zur Neuen Deutschen Welle komplett entfesselt in extatische Zuckungen verfallen. Ich war kurz davor, ihnen ein Stück Leder zwischen die Zähne zu klemmen und den Notarzt zu rufen.
Trockeneisdampf find ich übrigens immer noch scheiße. Und Schwarzlicht auch! Alle sahen aus, als hätten sie Schuppen - ich auch, igitt.
Ergo: heftiger Flashback und saukomisch.

Heute hing ich dann ziemlich in den Seilen.

Und morgen geht der Wecker wieder um 5:40Uhr. Gerade hatte ich meine Katzen soweit konditioniert, dass sie mich erst um 8 Uhr wecken...

Auf jeden Fall wünsche ich allen, die morgen auch wieder an die Front müssen, einen guten Start in die Woche.

Das nächste Wochenende ist nah!

Große Geister denken gleich

2009-01-03T15:04:00.002+01:00

Zapp ich mich doch neulich durch die Kanäle, da bleib ich bei einer dieser "Lebensberatungs"sendungen hängen. Da sitzen immer komische Gestalten und legen dem zahlfreudigen Anrufer Tarotkarten oder gucken in eine Kugel o.ä. und prognostizieren gutaussehende Männer, jede Menge Kohle und alles Glück der Welt.

Kann zum Schreien komisch sein und wird nur knapp durch die "Schwarzsehen"-Verarschung von "Switch" getoppt.

Nun denn, neulich saß da einer mit ner appen Hand. Ich guckte fasziniert zu, wie er trotz seines Handycaps die Karten mischte, da hub er an zu reden und tuckte dabei ganz fürchterlich rum.

"Holla, sein Freund hat bestimmt viel Spaß mit dem!" schoss mir sofort durch den Kopf und im nächsten Moment dachte ich nur, wie krank ich sei, dass mir dies als allererstes einfällt und fast hätte ich ein schlechtes Gewissen gehabt, wenn es nicht so lustig gewesen wäre.

Abends sitz ich mit Ninchen beisammen, da fällt mir das wieder ein. Ich erzähl ihr von der Sendung, da fällt sie mir ins Wort:

"Haha, da ist auch immer ein Schwuler mit ner appen Hand, der hat bestimmt nen total glücklichen Freund!"

BRÜLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!

Auf ein Neues!

2009-01-02T16:58:00.002+01:00

Meine Lieben, ich wünsch Euch allen ein großartiges neues Jahr. Ich hoffe, Ihr habt schick gefeiert und es ordentlich krachen lassen.

Wir haben den Einzug von 2009 in Ottensen erlebt. Hätte aber auch der Gazastreifen sein können. Ist doch immer wieder interessant, wie dieser Stadtteil komplett ausklingt, wenn der Jahreswechsel ansteht.
All die Öko-Muttis, Liegeradfahrer, Pädagogen, Dinkelkeksfresser, Vegetarier, Selbstfinder etc.
All jene, die immer ihren Müll ordentlich trennen (und ihren Pappdreck bevorzugt NEBEN den Container schmeißen). Jene, die hier im Viertel für die größte Reformhausdichte Hamburgs gesorgt haben und etliche Fair Trade Läden am Laufen halten.

Ja, all diese bewegten Weltverbesserer legen alljährlich Ottensen in Schutt und Asche. Nirgendwo wird so viel geböllert und geknallt und nirgendwo wird mit soviel Inbrunst der ganze Dreck einfach auf der Straße gelassen. Leere Flaschen, Luftschlangen, das Super-Wumm-Kombi-Raketen-Paket undsoweiterunsofort.

Einmal im Jahr lassen sie die Sau raus. Legimitiert durch eine Spende i.H.v. 5 Tacken an "Brot statt Böller".

Aber mir soll's recht sein - war wieder endgeil!

Abgewatscht

2008-12-31T11:24:00.002+01:00

Mittlerweile durfte ich mir von einigen meiner Leser anhören, dass ich meinen Biss verloren hätte. Ja, den Schuh muss ich mir wohl anziehen.
Wenn ich so in meinem Blog rumlese, ist er ziemlich dröge geworden. Kaum Gehässigkeiten, kaum Bösartigkeiten, wenig Geläster.

Gefällt mir auch nicht. Ich muss wohl mal wieder auf Opfersuche gehen.

Aber irgendwie haben die meisten schon ihr Fett abgekriegt.

Soll ja auch nicht verkrampft und zwanghaft sein.

Neulich war im Blauen Haus ein Paar, das es fast auf den Barhockern getrieben hat. Er hatte ständig seine Pranke bei ihr in der Hose. Hinten über den Arsch geschoben; aber so weit, dass er sich feuchte Finger geholt hat. Mit der anderen Hand fummelte er ihr an den kaum vorhandenen Titten rum. Und natürlich immer die Zunge an den Mandeln.

Wir haben das recht fasziniert beobachtet, zumal er total ungepflegt aussah - so als würde er riechen, uäh. Die waren beide so Mitte/Ende 30.

Dass er sich cool vorkam, ist klar. Aber was für eine Art Frau lässt sich dermaßen in der Öffentlichkeit befummeln und in den Schritt fingern?
Nichts gegen ne ordentliche Kneipenknutscherei, das macht Laune, aber meine primären und auch sekundären Geschlechtsorgane lass ich doch lieber an ruhigeren Orten befummeln.

Wahrscheinlich bin ich mal wieder spießig.

I am Legend

2008-12-29T20:25:00.002+01:00

War ich doch heute mit meinen Neffen (9 + 10) auf der Kartbahn. Das war mein Weihnachtsgeschenk für die Beiden und die Aufregung war groß. Früher mal bin ich sehr häufig Kart gefahren und ich war gut - richtig gut! Machte immer tierisch Spaß, wenn wir mit irgendwelchen Fremden zusammen auf die Bahn geschickt wurden und die sich dann erstmal über die kleine Frau amüsierten, die mit den tollen Hechten mithalten wollte.
Spätestens, wenn ich nach dem Qualifying vor ihnen war, guckten sie grimmig und wenn ich sie dann beim Rennen auf die Plätze verwies, hielten sie ihre dummen Laberfressen und wir lachten uns nen Wolf.

Doch das alles ist nun schon um und bei 5 Jahre her. Umso größer war mein Erstaunen, als mich das Mädel am Tresen sofort erkannte, mich an vergangene Erfolge erinnerte und wir uns dann ausgiebig über gemeinsame (Kart-)Bekannte austauschten.

Tja...und das vor den Augen meiner beeindruckten Neffen. Man kennt die Tante Jago auf der Kartbahn! Sie war so gut, dass man sich an sie erinnert. Haha...so entstehen Legenden.

Glücklicherweise dürfen dort Erwachsene und Kinder nicht zusammen fahren und es gab auch keine Möglichkeit, dass ich mich einer anderen Gruppe anschloss.
Doch nun bin ich in der Pflicht. Nächstes Mal wollen mich die Zwerge in Action erleben.

Ich glaube, ich muss vorher viel üben, sonst zerstöre ich meinen eigenen Mythos. Geht ja gar nicht!
Zumal die Strecke seit damals ein klein wenig verändert wurde. Früher war die erste Schikane weitaus schikanöser. Damals fuhr ich Rundenzeiten von 52-54 Sekunden und der Hallenrekord lag bei 46 oder 47 Sekunden. Heute ist er bei 40.

Das wird hart. Aber irgendwie hab ich auch wieder Blut geleckt und bin da ziemlich scharf drauf.

Meine Neffen waren übrigens Klasse. Dafür, dass sie das erste Mal auf der Bahn waren, sind sie richtig prima und mutig gefahren. Bin sehr stolz auf sie.

Ich wünsche frohe Weihnachten...

2008-12-28T11:34:00.003+01:00

...gehabt zu haben.

Ich hoffe, Ihr hattet alle eine gute Zeit im Kreise Eurer Lieben mit zuviel Essen, zuviel Trinken, fröhlichen Gesprächen, viel Gelächter und natürlich auch schönen Geschenken.

Ich für meinen Teil hatte ausgesprochen schöne Weihnachten. Herz und ich waren bei meinen Eltern und genossen den Abend mit reichlich Bambi-Rücken und hervorragenden Rotweinen. Nach einem ausgedehnten Familienfrühstück verbrachten wir dann den 1. und 2. Weihnachtstag überwiegend schwächelnd und erholsam auf der Couch.

Am 2. Weihnachtstag bin ich dann mit einer Freundin in Ottensen losgezogen. War recht launig, aber wir mussten feststellen, dass die meisten Leute wohl doch noch feiertagsgeschädigt waren; die Kneipen waren relativ leer.

Vorher durfte ich noch erfahren, dass meine Nachbarin und ich in sehr verschiedenen Welten leben. Sie kam gerade rein, als ich (angeschickt für einen netten Abend) das Haus verlassen wollte. Wir wünschten uns frohe Weihnachten und sie fragte:

"Na, was hast Du denn jetzt noch vor?"

"Och, nur hier ein wenig um die Häuser ziehen."

"Ach, frische Luft schnappen?"

"....öh...jo, so in der Art...."

Nun denn, meine Freundin und ich starteten beim Griechen unseres Vertrauens und zogen dann weiter ins "Blaue (Bar)Haus". Dort war aber noch nichts los, also wanderten wir weiter. Vom "Familieneck" ins "Seis", von dort aus ins "Querbeet" und weiter ins "Aurel". Überzeugte uns jedoch alles nicht so, also wanderten wir wieder ins "Blaue Haus", wo mittlerweile mehr los war. Der DJ dort macht einfach sensationelle Musik. Ein gelungener Abend.

Gestern dann lud mein Bruder mit Kind und Kegel ins "Wattkorn" zum Gänse fressen. Lecker!!! War ein schöner Abend. Wir hatten wieder Spaß mit Eltern, Bruder und Frau und auch meine Neffen waren einfach nur zauberhaft und hielten die drei Stunden locker durch, ohne dass ihnen langweilig wurde. Herz und ich nahmen dann später noch ein/zwei Absacker im "Blauen Haus".

Und nun noch ein wenig Angeberei: Herz hat mir zu Weihnachten Nintento DS "Dr. Kawashimas Gehirnjogging" geschenkt (war ich schon lange scharf drauf).

Nun leset und staunet und bewundert: heute morgen machte ich den Alterstest und mein geistiges Alter ist...tadaaaaa....21 (in Worten: EINUNDZWANZIG).

Ich bin so kluch :-D.

Neulich im Schluckspecht

2008-12-15T10:18:00.000+01:00

"Sabine, Du mussi Schluckzahl erhöhn, Dein Bier is nochanich leer!"

Und es ward still

2008-12-11T18:31:00.000+01:00

Erinnert Ihr Euch noch an meinen Bummbumm-Besucher zur Unzeit?
Ich wollte es schon längst erwähnt haben, aber der wohnt tatsächlich über mir. Heimlich still und leise ist er mit seinem Freund Robert (sic!) über mir eingezogen.

Die beiden sind sich herzlich zugetan, was mir grundsätzlich egal wäre, wenn die nicht so unglaublich klischéehaft wären. Gloria Gaynor erhellt mir jetzt meine ruhigen Sonntage. Doch leider nicht nur die.

Vor einiger Zeit lümmelte ich Sonntags gegen 10 Uhr morgens schön auf der Couch rum, da ging über mir ein mördermäßiges Getöse los. Gerumpel ohne Ende. Dinge fielen runter, es wurde gekegelt, gehämmert, was weiß ich was.
Ich übte mich in stoischer Gelassenheit, aber um 20 Uhr hatte ich sowas von Schnauze voll, dass ich beschloss, den Spießer zu geben.

Bis zur Halskrause voller Adrenalin klingelte ich oben und es öffnete mir mein Bummbumm-Bübchen mit einem großen schwarzen Brett in der Hand und einem äußerst betretenen Grinsen im Gesicht "Äh...hi Jago...."

Jago: "WAS?!!! Was zur Hölle macht Ihr hier den ganzen Tag? Riverdance in Holzbotten? Bei mir klirren die Gläser im Schrank!"

BBB: "Hihi...Riverdance...nee...öh...tut mir leid, wir haben uns ein Fitness-Gerät gekauft und das müssen wir erst aufbauen."

Jago: "Und dafür braucht Ihr jetzt schon 8 (!!!!!) Stunden????"

BBB: "Naja, wir sind beide handwerklich nicht so begabt, aber wir sind jetzt fast fertig."

Jago: "Na dann....aber leg bitte einen Teppich oder ne dicke Filzmatte drunter, sonst fällt bei mir der Putz von der Decke, wenn Ihr trainiert."

Mittlerweile hatte sich auch Robert dazu gesellt:

"Äh...hört Ihr denn viel von uns?"

Jago: "Mädels, das ist ein ausgebauter Dachboden mit Null Isolierung - ich hör Euch NIESEN!"

Betretenes Schweigen...

Jago: "Ja, und DAS auch!"

Flammendes Rot auf den zarten Wangen.

Wir tauschten noch einige Nettigkeiten aus, ich ließ mir das tolle, neue Fitness-Gerät zeigen (Mörderteil, mit fetten schwarzen Gewichten) und dann trollte ich mich.

Kinners, seitdem hören wir hier ü-ber-haupt nichts mehr von denen.

Tut mir schon fast leid.

Grüße aus dem Dauerdelirium

2008-12-11T17:30:00.000+01:00

Es wird noch bös enden...die Vorweihnachtszeit hat mich wieder äußerst fest im Griff.
Haleluja - Weihnachtsmarkt! Aber natürlich nicht irgendein Weihnachtsmarkt, sondern der in Ottensen. Jetzt wird auch nicht mehr gewechselt, dafür ist die Saison schon zu weit fortgeschritten. Bin ja kein Spalter!

Und haleluja - Glückswein! Doch auch natürlich nicht irgendein Glückswein, sondern der aus Tallinn. Grundsätzlich steh ich diesem gepanschten Zeug ja sehr kritisch gegenüber. An 95% der Büdchen erhält man billigen Traubensaft, angereichert mit Lebkuchengewürz und gestreckt mit Apothekeralkohol. Klopf auf Kopf!

Aber der aus Tallinn....hach.

Dabei handelt es sich um eine Mischung aus Apfelwein, Apfelbeerenwein, Ingwer, Kardamon und noch anderes Zeug. Schmeckt einfach sensationell, aber das erzähl ich Euch ja eh jedes Jahr. Dazu ein Schüssken Nuss-Wodka und die Wonne ist vollkommen.
Allerdings macht es Sinn, sich vorher mit Fleisch am Spieß, getunkt in Chilly-Chicken-Sauce eine solide Grundlage zu schaffen.
Die netten Jungs und Mädels am Glücksweinstand kennen meine Freundin Ninchen und mich schon namentlich. Eine Tatsache, die mich zwischen erfreut und beschämt sein schwanken lässt.

Zumal das Zeug fatale Auswirkungen auf meine gute Kinderstube hat.

Vorgestern berichtete Ninchen der vor Begeisterung quietschenden Runde von meinen verbalen Entgleisungen am Tag der Weihnachtsmarkteröffnung:

Wie jedes Jahr hatte ich die Wirkung des Heißgetränks unterschätzt und nach 4 Bechern mit Schuss bekam ich einen Fressanfall und wollte fettige Dinge.
Ninchen und ich zogen zur Wurstbratbude und während wir auf unsere Pommes warteten, fiel mein Blick auf die ziemlich eklig aussehenden Kartoffelpuffer in der Großpfanne, die sich gerade mit altem Fett vollsogen.

Jago: "Bah, was ist das denn, das ist ja widerlich. Das ist doch bestimmt so eine fiese Tofu-Scheiße!"

Wurstbräter: "Nein, das sind Kartoffelpuffer!"

Jago: "Erzähl mir nix! Ich seh das doch! Das ist Tofu-Scheiße!"

Wurstbräter: "Nein, das sind wirklich Kartoffelpuffer!"

Jago: "Ich glaub Dir kein Wort! ARSCHLOCH!"

Ich hatte dieses Intermezzo ziemlich erfolgreich verdrängt, aber Ninchen meinte ja nun, damit alle unterhalten zu müssen (was ihr auch ziemlich gut gelang).

Und jetzt erklärt sich mir auch wieder, warum mich der Wurstbräter jedesmal ganz begeistert grüßt und mir zuwinkt, wenn ich an seinem Stand vorbeikomme: er steht auf asige Vollproletten!

Ich such mir derweil einen Stein zum Drunterkriechen...

Hamburch intern

2008-12-04T08:42:00.000+01:00

Neulich in der Eckkneipe.

Ein Typ am Nebentisch gröhlt zur Frau Wirtin:

"Frau Möller, gib doch mal ne Runde aus!"

Die Antwort kam umgehend:

"Sachma, hast Du ein an der Membrane???"

Was vom Leben übrig blieb

2008-11-24T16:36:00.000+01:00

Meine Begeisterung, fremde Menschen zu beobachten, wird ja zur Zeit auf eine harte Probe gestellt.
Die Ursache meines Bestrebens, den Blick lieber abzuwenden, findet sich in der momentan grassierenden Erkältungswelle.

All jene, die der Nachwelt nichts weiter zu hinterlassen haben als ihren Auswurf, gucken nach jedem Naseschnauben in ihr Taschentuch und bewundern Form, Farbe, Menge und Konsistenz ihres Rotzes. Da könnt ich kotzen! Das machen sooo viele!! Uääääh!

Die gucken bestimmt auch alle in die Kloschüssel, nachdem sie gekackt haben!

Arschkrampige Stehenbleiber

2008-11-17T20:47:00.001+01:00

Vorhin war ich nach der Arbeit im Mercado, um ein wenig rumzuschnuckern. Um mich nicht dem Stress der Parkplatzsuche in Ottensen auszusetzen, fuhr ich gleich ins Parkhaus, was bedeutet, dass ich erstmal mit der Rolltreppe runter ins Getümmel musste.

Und wieder einmal passierte es: ich steh da dösig auf der Rolltreppe, vor mir zwei Ommas und als die unten ankommen, gehen sie den Schritt von den bewegten Stufen und bleiben stehen! Direkt vor der Rolltreppe. Direkt vor MIR!! Erst nachdem ich drei Stufen rückwärts ging und mich dann mit einem "DARF ICH MAL!" bemerkbar machte, guckten die mich an, als sei ich gerade komplett überraschend aus dem Nichts hinter sie gebeamt worden und machten Platz.

Was geht in solchen Menschen vor? Solche Rolltreppendeppen sind ja nicht die einzigen. Ständig bleiben irgendwelche Leute mitten im Getümmel völlig stumpf stehen und nicht nur einmal bin ich in die reingerannt.

Das Handy klingelt? Erstmal stehenbleiben! Ist ja nicht möglich, im Laufen in die Tasche zu greifen. Das Schatzi sagt was? Stehenbleiben! Was spannendes im Schaufenster? Da muss man nicht zur Seite treten, da bleibt man einfach stehen. Hab ich die Kaffeemaschine ausgemacht? Stehenbleiben!

Und dann wird man noch böse angeguckt oder gar angepflaumt, wenn man mit so einem saublöden Verhalten nicht rechnet, sondern die Idioten dann anrempelt.

Glaubt mir man, ich will Euch nicht berühren! Ich will nicht mal ansatzweise in Euren Meter. Irks! Ich gehöre sogar zu den Leuten, die mehr als reichlich Platz zu Fremden lassen, weil ich zu viel Nähe zu fremden Pöbel absolut nicht leiden kann. Bringt aber nix. So schnell kann kein Mensch reagieren, wie die beschließen, plötzlich Wurzeln zu schlagen.

Ich hab hinten auch keine Augen, aber in einem vollen Einkaufszentrum ist mir einfach klar, dass ich nicht allein auf weiter Flur bin. Und eben weil ich keinen Wert auf Körperkontakt mit doofen Passanten lege, werf ich einen Blick nach hinten und trete einen Schritt zur Seite, bevor ich anhalte.

Meines Erachtens nach ist das normal. Wollen die alle mal kuscheln? Aber doch nicht mit mir! IRKS!

Zwischenschwulst

2008-11-17T20:38:00.000+01:00

Ihr Lieben, ich blogge hier nun seit knäpplich 2,5 Jahren rum und kann es immer noch nicht fassen, dass es Menschen gibt, die mein Geschreibsel gern lesen und mich sogar vermissen, wenn ich mal einen Durchhänger habe.

Ich lese ganz ungläubig Eure Kommentare zu meinem Schweigen und meiner Wiederauferstehung und bin ganz fürchterlich gerührt. Das hat jetzt echt nichts mit falscher Bescheidenheit und fishing for compliments zu tun. Ich gehe mal davon aus, dass es den meisten von Euch genauso geht.

Da erzählt man Anekdoten aus seinem Leben und was einen so beschäftigt und nicht nur die Freunde, die man zum Lesen herzwingt interessieren sich dafür, sondern bis dato wildfremde Menschen haben Spaß dran und wollen mehr und via Internet ensteht eine Verbindung.
Und obwohl es mir ja bei Euch genauso geht und ich Eure Ergüsse auch mit Begeisterung lese, so kann ich das nicht wirklich auf mich übertragen.

Ich werde mich nie daran gewöhnen und freu mir nen Ast! DANKE!!!

Männerphantasien

2008-11-16T16:55:00.000+01:00

Und nun eine hübsche kleine Anekdote aus zweiter Hand, die mir eine sehr liebe Freundin erzählt hat und die wiederrum einem Freund von ihr passiert ist:

Besagter Freund, nennen wir ihn P., war einkaufen und stand schließlich an der Kasse. Da kam ein Kollege des Kassierers daher, beugte sich runter, schaute noch einmal misstrauisch umher und fragte dann konspirativ flüsternd:

"Sag mal, was soll ich denn nun mit der Pink Lady machen?"

P. erstarrte! Innerhalb von Sekundenbruchteilen hatte er hunderte von opulenten Bildern aus Randgruppenpornos im Kopf. Die peitschenschwingende Domina im pinkfarbenen Latex. Die fette Frau in rosa Dessous. Die Anführerin des Harems, geschmückt mit fliederfarbenen Schleiern.
Er schwelgte entzückt bis....

"Na was schon? Die wiegst Du genauso wie die anderen Äppel auch!"

Menno!!!

Symbolik

2008-11-09T18:34:00.001+01:00

Die Art und Weise, wie Herz am Freitag die ersten Mandarinen der Saison pellte, ließ darauf schließen, dass er noch Pläne für den Abend hatte, die mich einschlossen...

Gutmenschenrassismus

2008-11-09T09:57:00.000+01:00

Vielleicht könnten die deutschen Medien und auch viele andere Bewohner dieser Republik so langsam mal wieder aus dem SCHWARZEN Arsch des zukünftigen 1. SCHWARZEN Präsidenten der USA herauskommen.
Erstmal abwarten, was der so bringt.

Was wird eigentlich berichtet, wenn sich dieser 1. SCHWARZE Präsident als korruptes Arschloch entpuppt, der alles noch viel schlimmer macht?

Wird dann auch über den 1. SCHWARZEN Versagerpräsidenten hergezogen?

Achnee, das ist dann ja böser Rassismus. Im Gegensatz zum momentan üblichen guten Rassismus.

1. SCHWARZER Präsident = gut
SCHWARZE Jacky Kennedy = gut

SCHWARZES korruptes Arschloch = böse
SCHWARZE machtgeile Schlampe = böse

Wisst Ihr, ich finde diesen Schulterklopf-, Gutmenschen-, Raushängtoleranzrassimus fast noch widerlicher als den offenkundigen.

Gleichberechtigung ist dann erreicht, wenn es einfach Latte ist, welche Hautfarbe jemand hat.
Er soll an seinen Taten gemessen werden und an nichts anderes!

Wollen wir mal hoffen, dass Obama wirklich der Gralsbringer sein wird, als der er jetzt hochstilisiert wird - unanbhängig von schwarz, weiß, lilakariert.

Mir geht das echt auf den Sack!

Goldgepresstes Katzinum

2008-09-05T13:10:00.000+02:00

Irgendwie beeindruckte es meine noch leicht von der Narkose belämmerten Viecher so überhaupt nicht, als ich auf die Aushänge am schwarzen Brett meiner Tierärztin zeigte und rumschimpfte, dass ich zu dem Kurs einen kompletten Wurf reizender Babykätzchen bekommen könnte.

Vollnarkose + Zahnsteinentfernung + großes Blutbild + Krallen kürzen + Medikamente für zwei Katzen = knapp 300 Talers auf den Tisch des Hauses.

Die anderen Tierbesitzer im Wartezimmer grinsten sich wissend eins, während ich meine EC-Karte über den Tresen schob.

Aber man tut es ja gern (visualisiert an dieser Stelle bitte eine hochgezogene Augenbraue und einen bösen Blick zu den pennenden Monstern neben mir).

Heute abend kriegen sie Rinderleber...

Wer zu spät kommt....

2008-09-04T18:53:00.000+02:00

Die guten waren leider schon alle alle und sie wollten Herz auch nicht in Zahlung nehmen.

Dunkelbier und Dukatenscheißer

2008-09-04T18:23:00.000+02:00

Nachdem wir einen sehr schönen und kulinarisch äußerst befriedigenden Abend und eine überaus ruhige und entspannte Nacht in Hermsdorf verbracht hatten, trieb es uns weiter nach Hirschaid, wo Herz stolzer Besitzer eines Motorwagens wurde (was ihm schwer zu schaffen macht).

Über unsere Straßenimpressionen hat er sich bereits hier ausgelassen.

Nach gelungener Transaktion beschlossen wir, uns doch mal Bamberg anzuschauen. Lockte es doch mit einer schicken Altstadt, einem Dom und über einem Dutzend Brauereien.
Bei strahlendem Sonnenschein bummelten wir durch diese wirklich zauberhafte kleine Stadt. Von der Brücke aus, auf der das alte Rathaus steht, erspähten wir Tische und Stühle vor einem reizenden Restaurant und flitzten sofort hin, um einen Platz zu annektieren. Wir hatten Glück, denn bei aller Schönheit bzw. gerade drum, ist Bamberg ein von Touristen überfülltes Städtchen und eine Reisegruppe jagte die nächste.

Wir haben ja ein Händchen bei solchen Dingen. Zielsicher hatten wir uns das Restaurant vom schönsten Hotel in Bamberg ausgesucht und nachdem wir uns einen vorzüglichen Hirschbraten mit Pfifferlingen (Herz) und einen ebenso leckeren Blattsalat mit Pfifferlingen (ich) einverleibt hatten, machten wir HIER mal eben ein Zimmer klar.

Blick vom Restaurant auf das alte Rathaus:

Nachdem wir das Gepäck untergebracht hatten, besichtigten wir den Dom (romanisch und gotisch), latschten durch die Gassen und irgendwann war es an der Zeit, sich mal mit den lokalen Spezialitäten auseinanderzusetzen. Hatten wir zum Essen noch einen leichten fränkischen Silvaner genossen, war jetzt das Bier dran.

Ich versuchte mich am hochgelobten "Rauchbier", während Herz ein normales Dunkles nahm, das ihm in einem fiesen Humpen serviert wurde.
Rauchbier ist echt schräg. Es schmeckt tatsächlich wie ein Räucherofen, nur ohne Wurst.
Nicht uninteressant, aber trotzdem reichte mir eins von der Sorte.

So bummelten und tranken wir uns durch den Abend, der irgendwann von Sauerbraten (Herz) und einer viertel Ente (ich) gekrönt wurde. Was mich etwas irritierte war die Tatsache, dass jeder, der eine viertel Ente bestellte, ein Stück mit Keule und Brust bekam. Die scheinen da besondere Züchtungen zu haben.

Vom Erwerb typischer Devotionalien der Region nahmen wir übrigens Abstand.

Am nächsten Tag unterbrachen wir unsere Rückreise in Einbeck. Da will ich unbedingt noch einmal hin. Natürlich nur, weil auch dort die Altstadt ganz reizend ist...

Die mit dem roten Stuhl

2008-09-04T18:21:00.000+02:00

Habt Ihr schon die Werbung für die XXXLutz-Möbelhäuser gesehen? Mit Otti Fischer?

"Die mit dem roten Stuhl"

Das ist die neue Lieblingswerbung aller, die sich ein klein wenig mit Ärztejargon auskennen....

"ALLE? Die armen Menschen!"

Die Mutter aller Idiotenapostrophs

2008-09-02T10:22:00.000+02:00

Und wer den anderen Augenkrebsfehler findet, darf hier in den Kommentaren rumprotzen.

Senf spotzt....

2008-09-01T18:58:00.001+02:00

Ketchup auch!

Nachtrag:

das seh ich ja erst jetzt - da steht "Senft", HAHA!

Von Kesseln und Kitsch

2008-09-01T10:58:00.000+02:00

Hallo meine Lieben,

wir haben mal wieder einen Ausflug gemacht. Herz hatte geschäftlich in Hirschaid (Nähe Würzburg) zu tun und so machten wir daraus kurzentschlossen eine schöne Partie quer durchs Land.

Freitag mittag ging es los und unser erstes Ziel stand auch gleich fest: "Zum Schwarzen Bär" in Hermsdorf.
Dieses reizende kleine Hotel entdeckten wir mal zufällig vor ca. 4 Jahren auf dem Rückweg aus Wien und seitdem hatten wir vor, dort mal wieder einzukehren.

Es war auch immer noch so reizend, wie wir es in Erinnerung hatten und vor allen Dingen gab es auch immer doch die ganz unglaublich leckere Hermsdorfer Lammsuppe, die einem in einer kleinen Ausgabe vom Miraculix'schen Zaubertrankkessel kredenzt wird. Unmengen Lammfleisch und dank eingelegter Silberzwiebeln von einer überraschenden Säure begleitet.

Leider muss man für diesen Genuss auch die übrige Tischdeko in Kauf nehmen....

Übrigens, was da wie der Arsch einer toten Gans aussieht, soll Gemüse unter dem Wagen sein, aber dafür mussten wir beide zweimal ganz genau gucken.

Nichtsdestotrotz oder gerade deswegen hatten wir beide reichlich Spaß. Schon die Fahrt war mal wieder sehr unterhaltsam und wir bedauerten es sehr, dass wir das Herzenskind nicht dabei hatten.
Wäre dies doch eine wundervolle Möglichkeit gewesen, ihm unsere heimische Fauna näher zu bringen.
Wir sahen so ziemlich jedes Tier, das sich in deutschen Wäldern so rumtreibt - plattgewalzt am Straßenrand.
Vom Dachs über einen Fuchs, einen Bussard, ein Wiesel und mehrere Eichhörnchen war alles dabei und über die Anzahl der geplatzten Igel kann ich nur spekulieren. Irks!

Anhänger der amerikanischen Tradition der "Eat what you killed"-Barbeques wären begeistert gewesen.

Wenn dann die pelzigen Freunde durch wären, könnte man das Kind noch mit dem lustigen Käferratespiel unterhalten.
Herz überlegte, ob er sich bei "Wetten dass..." anmelden soll.
Man zeige ihm einen Wagen, der mit einem Durchschnittstempo von ca. 190kmh 500 Kilometer über deutsche Autobahnen gefahren ist und er wettet, dass er jeden Käfer an seinem Schmotschfleck an der Windschutzscheibe erkennen kann.

Leichen pflasterten unseren Weg und unser Karma ist wieder für die nächsten 20 Reinkarnationen im Arsch!

Dinge, die ich nicht kann

2008-08-26T21:31:00.000+02:00

Es gibt wohl unzählige Stöckchen, in denen man beschreiben kann, was man alles kann.
Dinge, die typisch Mann oder Frau sind und die man genau deswegen oder trotzdem kann.
Oder Eigenarten und -schaften, die einen auszeichnen etc.

Vermutlich gibt es sowas längst, aber gesehen hab ich es noch nicht, also kommt hier jetzt mein Stöckchen (falls es eins wird):

Drei Dinge, die ich nicht kann:

1. Sektflaschen öffnen.
Da brech ich mir die Ohren. Ich beneide jeden, der elegant ein Fläschken Schampus öffnen kann, ohne das es zischt und knallt und schäumt und ohne mit der Wimper zu zucken.
Wenn ich niemanden habe, der mir diese Aufgabe abnimmt, dann nehme ich die Flasche und ein Handtuch, setze mich auf den Boden und mach mir bald ins Hemd.

2. Wegbeschreibungen hören, verstehen und umsetzen.
Ok, kommt drauf an. Es gibt Menschen, die sich kurz fassen können: "1. links, 3. rechts, über die Ampel, 2. links." Wunderbar, find ich sofort.
Die meisten Menschen meinen jedoch, es würde einem helfen, wenn sie möglichst ausführlich den Weg beschreiben:
"Und dann kommt auf der rechten Seite eine Kirche, schräg gegenüber ist eine Tankstelle. Eine Shell, NICHT die Aral! Bei der Shell biegst Du dann links ab und fährst dann geradeaus....immer weiter...unter der Brücke hindurch, danach macht die Straße eine Kurve und da ist eine Apotheke, Du fährst immer weiter, noch am Aldi vorbei und dann...brubbelbrubbelbrubbel."
Spätestens bei "Brücke" fangen meine Gedanken an zu schweifen und ich nehme kein Wort mehr bewusst war. Und prompt bieg ich dann bei der Apotheke rechts ab und verfranz mich im Nirwana.

3. Pfeifen
Ich krieg gerade mal einen piffeligen Ton mit gespitzten Lippen raus, aber so ordentlich auf zwei Fingern oder zwischen den Zähnen - da sabber ich mir eher auf's Shirt.
Als Kind hat mich das echt angeätzt und ich hab geübt ohne Ende. Keine Chance.
Ich werde niemals jemanden auspfeifen können.

Jetzt seid Ihr dran, liebe Tagesretter! Zeigt her Eure Defizite!

Fressen für Blödiane

2008-08-26T19:48:00.000+02:00

Eigentlich war es Paul Bocuse, der mit kulinarischen Albernheiten anfing. Er kredenzte ein halbes Wachtelei an einem Stückchen Rind von der Größe eines Ein-Euro-Stücks auf drei Tropfen Rotweinsauce bei fünf Erbsen und verkaufte das Ganze für ein Schweinegeld als Haute Cuisine an das Dummvolk.
Allerdings sei zugestanden, dass dererlei minimalistische Speisen qualitativ hochwertig waren und hervorragend schmeckten, wie ich selber mehrmals feststellen durfte. Dass ich anschließend noch Hunger hatte und zur nächsten Frittenbude wollte, steht auf einem anderen Blatt.

Jenes Clientel, dass sich fast ausschließlich von Haute Cuisine ernährte - schon, weil es teuer ist -, war schnell wieder gelangweilt und ließ sich daher nur zu gern auf immer schrägere Genüsse ein. Doch Sushi frisst ja heute jeder Hans und Franz, exotische Tiere gibt's mittlerweile auch bei Feinkost Albrecht und Heuschreck in Schokolade gibt auch keinen Kick mehr.

Der nächste Gipfel der Verarschung fand sich dann in der 72-Euronen-Currywurst, auf die ein bissi Blattgold gebröselt wurde. Nein, wie isset originell...

Dann jedoch kam ein neuer Trend (der hoffentlich schon seinen Zenit überschritten hat), um die Blödiane bei Laune zu halten: Molekularküche!

Findige Versagerköche, die normalerweise nicht einmal ein Ei braten können, machen jetzt Furore, indem sie die Testikel des heimischen Ochsenfrosches in flüssigen Stickstoff tauchen und auf einem Porzellanlöffel servieren. Quietschorangefarbene Glibberbällchen, die innen noch flüssig sind und nicht nur wie überdimensionierter Froschlaich aussehen, sondern auch so schmecken, gelten als ganz außergewöhnliches Geschmackserlebnis.
Besonders beliebt ist es auch, sich ein Geleebeerchen einzuverleiben, das einen beim Zerdrücken, dank oben erwähnten flüssigen Stickstoff, aus sämtlichen Körperöffnungen dampfen lässt.

Überhaupt, dieses Vokabular: "Explosion der Geschmacksknopsen", "Sinnesüberraschung", "Schule der Wahrnehmung" blabla.

Gerade der sog. "Sinnesüberraschung" steh ich sehr skeptisch gegenüber. Als Kind hatte ich mal ein äußerst traumatisches Erlebnis in einem Supermarkt. Ich war ca. 10 Jahre alt und sollte für meine Mutter Milch kaufen. Gleich am Eingang des Krämers stand eine reizende Dame und offerierte Schnittchen. Wie es der Zufall so wollte, hatte ich erst einige Zeit vorher zum ersten Mal Bekanntschaft mit trüben, festen Naturhonig geschlossen und fand ihn endgeil. Wie groß war also mein Entzücken, dass mir dort ein Scheibchen Schwarzbrot mit solchem Naturhonig angeboten wurde; eine Kombination, die ich noch heute sehr schätze.

Ich griff mir also ein Schnittchen und stopfte es mir in den Mund - das SCHMALZBROT!!!

Es dauerte Jahre, bevor ich mich wieder für eine leckere Stulle mit Schmalz begeistern konnte und seitdem bin ich beim Essen ein überzeugter Anhänger von "what you see is what you get".
Die Propagandistin war übrigens etwas angeätzt. Ein Kind, das ihre angepriesenen Schnittchen auf den Boden spuckt und heftig würgt, ist nicht sehr werbewirksam.

Doch zurück zu Molekularküche: Visualisiert bitte ein weißes Porzellanlöffelchen. Auf diesem Löffelchen befindet sich ein walnussgroßer, sanft gerundeter Klacks feinstes, luftiges Mousse au Chocolate, auf dem sich ein kleines Häubchen Sahne befindet. Euer Speichelfluss wird angeregt, das Herz pocht heftiger, freudige Erregung macht sich breit, die Wangen röten sich. Mit wonniglich geschlossenen Augen führt Ihr die Köstlichkeit in den Mund und lasst sie auf Eure Zunge gleiten. Der Gaumen zerdrückt zart das exquisite Gebilde und eine Millisekunde, bevor Eure Geschmacksnerven die Signale gen Hirn senden können, hört Ihr die Stimme des Kellners:

"Na, wie schmeckt Ihnen die geschäumte Dorschleber mit Meerrettichjus?"

Explosionsartiges Kotzen ist vermutlich kein fester Bestandteil dieses Geschmackserlebnisses oder?

Drecksäue elendige

2008-08-12T19:33:00.000+02:00

Vorhin war ich noch fix einkaufen und hatte gleich wieder Hals! Hals und Blutdruck!

Was sind das für Arschkrampen, die den Einkaufswagen als ihren persönlichen Dreckkübel ansehen?

Da stehen da 5 Reihen Einkaufswagen und ich guck schon immer, dass ich einen leeren, nicht-vollgemüllten Wagen greife. Heute hatte ich keine Chance.
In jedem zugänglichen Wagen lag das blöde Werbeblatt von Toom rum. Interessiert mich einen Scheißdreck! Ich weiß, was ich kaufen will und pfeif auf die Sonderangebote. Als Zugewinn hatte ich noch die Wahl zwischen diversen Kassenzetteln, Eispapier, Pizzakarton, ner dünnen Gemüsetüte, einer leeren Tüte Capri Sonne und einer Tüten-Fettpapier-Kombi vom Wurststand.
WAH, und der Boden erst. Der Boden um und bei Einkaufswagen scheint ne offizielle Mülldeponie zu sein.

Ihr Widerlinge! Wie sieht's eigentlich bei Euch zu Hause aus? Da sind MÜLLTONNEN!

Elende Drecksäue, elendige!

Hals! Blutdruck! Krätze!

Mein Olympia-Highlight

2008-08-12T18:07:00.000+02:00

Die Lifeübertragung des finalen Vielseitigkeitsrittes vom Goldmedaillengewinner Hinrich Romeike.

Justament auf dem Heimweg - im RADIO!

Der Kommentator ist fast kollabiert - wat ne Spannung!

Gestern in Potsdam

2008-08-10T22:12:00.000+02:00

Herz: "Hier im Osten muss man ja besonders vorsichtig fahren. Es kann ja jederzeit einer von rechts kommen."

Noch ein Steak, Schatz?

2008-08-07T18:32:00.001+02:00

Les ich doch neulich in der Zeitung rum und stoße da auf eine kleine Meldung, die ich - als wissenschaftlich interessierter Mensch - natürlich sofort recherchieren muss:

"Soja hemmt die Spermaproduktion!"

Womit wohl auch geklärt ist, warum die meisten Kunden in Reformhäusern ziemlich verdrießlich aus der verhärmten Fresse gucken.

Noch mehr doofe Frisuren

2008-07-28T19:48:00.000+02:00

Wo wir gerade dabei sind...

Ganz bescheuert finde ich ja diese Lukas-Zöpfchen, mit denen einige kleine Jungs rumlaufen (müssen).
Eigentlich unauffälliger Kurzhaarschnitt, aber im Nacken, natürlich ganz kess nicht mittemang, sondern ein wenig seitlich, hängt ne alberne elend lange Haarsträhne. Teilweise sogar geflochten.

Kann mir keiner erzählen, dass das die eigene Idee von so einem 10jährigen ist. Sowas bedarf Jahre der Züchtung und muss in einem Alter beginnen, in denen Kindern - besonders Jungs - ihre Frisur ziemlich latte ist.
Glücklicherweise ist der Trend rückläufig. Man sieht dieses fiese Schwänzchen immer seltener.

Dafür gerät man immer häufiger in den Genuss des Anblicks von kleinen Jungs mit gefärbten Haaren. Voll cool. Neulichst, beim Handballturnier vom Herzenskind, sah ich tatsächlich einige Minimixe (die sind nicht älter als höchstens 9!) mit ganz tuffig colorierter Haarpracht.
Am Beklopptesten sah einer mit Teilfärbung aus. An den Seiten war vermutlich die Naturhaarfarbe und dann hatte er noch ne hellblonde Irokesenbürste auf dem Deetz.

Und wieder kann ich mir nicht vorstellen, dass das seine Idee war. Und wenn, wenn er sich in dem Alter schon mit so ner scheiße bei seinen Eltern durchgesetzt hat, dann sehe ich den schon vor mir, wie der in drei Jahren ausschaut: 38 Pearcings, ganzkörpertätowiert, rechts die Pulle Bier und links die Fluppe.

Wenn das mein Balg wäre...

Von Hormonen und doofen Frisuren

2008-07-28T19:09:00.000+02:00

Ich glaube, von einer Nachbarin hab ich noch gar nichts erzählt. Sie wohnt seit ca. 2 Jahren hier und hat zwei Kinder - einen ca. 13jährigen Sohn und einen kleinen Nachkömmling im Kleinkindalter.

Sie selber ist so ein bissi Öko. Walla-Klamotten und Sandalen. Seit ungefähr 1 Jahr hat sie einen Stecher, der mehr oder minder auch hier wohnt und der irgendwie so gar nicht zu ihr passen will. Er sieht aus wie Meister Propper und ist eher der kernige Typ. Aber wo die Liebe hinfällt.

Sehr viel Spaß hab ich am Sohnemann. Mittlerweile ist er so weit, dass er sogar von selber als erster grüßt, aber anfangs hat der mich immer angeguckt, als wollte er mich gleich umbringen, wenn ich im Treppenhaus auch nur "hallo" gesagt hab. Ein Teeny halt.

Momentan ist er so richtig am Rumpubertieren. Er sieht aus, als wolle er sich auf eine Rolle in "Hair" vorbereiten. Straßenköterblonde, strähnige Haare bis über die Schulter und dazu ein (vermutlich von Mami) handgeknüpfeltes Stirnband. Björn Borg in jung. Dazu läuft er den ganzen Tag in Fußballkluft rum. Als Mutter würde ich den ja immer 30 Meter hinter mir laufen lassen...

Heute traf ich ihn wieder im Treppenhaus. Er kümmerte sich total niedlich um seinen kleinen Bruder, sah mich, sagte mir nett hallo und versuchte dann, mir irgendwas vom Fußballtalent des Zwerges zu berichten.
Ja, er versuchte es...aber seine Stimme wollte nicht.

Haha, Stimmbruch!! Der arme Kerl setzte dreimal an, bewegte sich dabei in ca. 4 Oktaven und lief rot an, da erlöste ich ihn und meinte ich hätte es leider eilig.

Was muss das ungeil sein - ich bin so froh, dass ich ein Mädchen bin und mir so ein Stuss erspart blieb!

Suche Wohnung in Hamburg!

2008-07-25T11:32:00.001+02:00

(Mal nach oben geholt!!)

Nein, nicht ich, sondern Bense respektive Benses Freundin.

Ab August wird sie die Stage School in Hamburg besuchen und daher sucht sie nun eine nette Wohnung um und bei St. Pauli, Neustadt, Altona, Schanze - in der Nähe halt, wo es lustig ist.

Sie möchte mit einer Freundin eine Zweier-WG gründen, daher sollten es schon 2 bis 3 Zimmer mit schicker Küche sein.

Ich habe Bense bereits einige Links zugeschickt, aber da ich schon eine Weile aus dem Wohnungssuchgeschäft raus bin, gibt es hier hoffentlich Hamburger, die ganz sensationelle Tips haben.

Diese Tips dann bitte hier in den Kommentaren posten oder wendet Euch direkt an Bense, da ist auch ne Kontaktmöglichkeit.

Schön wäre auch eine Idee für den Übergang. Irgendwas günstiges, möbliertes, von wo aus sie in Ruhe suchen kann.

DANKE!!!!

Tümpeltörn

2008-07-24T20:09:00.000+02:00

Wenn ich von der Arbeit zu Herz fahre, dann führt mich mein Weg über die Kennedybrücke und ich habe freien Blick auf die Außenalster.

Und jedesmal, wenn es nicht gerade regnet, sondern gar ein Sonnenstrahl auf das Wasser fällt, dann sind sie alle da: Die Teichsegler!

Die Stadtkapitäne dümpeln über gerade mal 164ha Wasser, ein entspannter Jogger kann sie in 30 Minuten umrunden.

Wenn es denn lauter kleine Optimisten mit lauter kleinen Kindern drin wären, die da die Grundzüge des Segelns erlernen, aber nein! Richtig große Jollen kreuzen da rum.

Voll die Segler ey, den Gezeiten ausgesetzt und hoffentlich immer ne Handbreit Wasser unter dem Kiel.

Auf der Nordsee würden die vermutlich alle Neptun opfern.

Dies und das und jenes

2008-07-20T12:54:00.000+02:00

Ein Stöckchen von Bea:

1. Wann bist du heute aufgestanden?
7:30 Uhr

2. Diamanten oder Perlen?
Diamanten

3. Was war der letzte Film, den du im Kino gesehen hast?
Hancock

4. Was ist deine liebste Fernsehserie?
Aktuell: "Men in Trees"

5. Was hast du normalerweise zum Frühstück?
Nichts - nur am Wochenende (wortwörtlich von Bea übernommen)

6. Was ist dein zweiter Vorname?
Klugscheißer

7. Welches Essen magst du überhaupt nicht?
Kokosnuss und Innereien

8. Was ist deine momentane Lieblings-CD?
sowas gibt's nicht. Ich hör queerbeet

9. Welches Auto fährst du?
Twingo 16V

10. Lieblings-Sandwich?
Brötchen mit Nutella

11. Welchen Charakterzug lehnst du ab?
Selbstherrlichkeit

12. Dein Lieblingskleidungsstück?
Wenn's das Wetter denn erlauben würde: Pareo

13. Wenn du irgendwo auf der Welt hinfliegen könntest?
Hauptsache Sonne

14. Lieblings-Kleidermarke?
Hebbich nich

15. Wo willst du dich zur Ruhe setzen?
Hauptsache Sonne

16. An welchen Geburtstag erinnerst du dich?
An die drei vom letzten WE (+Montag)

17. Welchen Sport schaust du dir am liebsten an?
Strong Men und Timbersports

18. Weitester Ort, wo du das hier hinschickst?
Das ist ne Holschuld

20. Wann ist dein Geburtstag?
12.3.

21. Bist du ein Morgenmensch oder Nachtmensch?
Variiert irgendwie

22. Was ist deine Schuhgröße?
37

23. Haustiere?
2 Hauskatzen, rot und grau und oll

25. Was wolltest du früher mal werden?
groß

26. Wie geht’s dir heute?
entspannt und voller Vorfreude auf ein Couchmittagsschläfchen

27. Was ist deine Lieblingsnascherei?
Schokolade in allen Variationen

28. Lieblingsblume?
Bauernrosen und Lilien

29. Auf welchen Tag in deinem Kalender freust du dich schon?
Auf den 25.8. (erster Urlaubstag)

30. Was hörst du gerade?
Das Nachbarsbalg

31. Was hast du als letztes gegessen?
Frühstück mit Herz

32. Wünschst du dir was, wenn du eine Sternschnuppe siehst?
IMMER!

33. Wenn du eine Farbe wärst, was wärst du?
Orangerot

34. Wie ist das Wetter?
durchwachsen

35. Letzte Person, mit der du telefoniert hast?
Mitbewohnerin

37. Lieblingsrestaurant?
Vango

38. Echte Haarfarbe?
Ehemals dunkelbraun mit Rotstich, jetzt vermutlich mit Graustich

39. Was war als Kind dein Lieblingsspielzeug?
Lego und kleine Gummitierchen

40. Küssen oder Umarmung?
Beides

41. Schoko oder Vanille?
Schoko

42. Kaffee oder Tee?
Kaffee!!!

43. Wann hast du das letzte Mal geweint?
Neulich, unterdrückt im Büro am PC, beim Mailwechsel mit einer Freundin, die ich unglaublich lieb habe und mit der ich mich wegen doofer Missverständnisse fast entzweit hätte...

44. Was ist unter deinem Bett?
Unterbettkommoden

45. Was hast du letzte Nacht gemacht?
Geschlafen und dabei mal wieder den Fernseher laufen gehabt

46. Wovor hast du Angst?
Vor Verlust eines geliebten Menschen/Tiers

47. Süß oder sauer?
süßsauer

48. Wie viele Schlüssel hast du an deinem Schlüsselbund?
afk - zählen gehen....8. Zündschlüssel ist extra

49. Wie viele Jahre bist du schon bei deiner jetzigen Firma?
Gut ein halbes

50. Liebster Wochentag?
Samstag

51. In wie vielen Städten hast du schon gelebt?
In 1

52. Findest du schnell Freunde?
Bekannte ja, Freundschaft ist was anderes

53. Hast du viele Freunde?
Nein, wenige auserlesene

54. An welche Personen wirst du das schicken?
Ich lass es einfach hier stehen.

Ich bin zu alt für diese Scheiße!

2008-07-20T11:59:00.000+02:00

Dieses Wochenende verlief bislang sehr entspannt und ohne außergewöhnliche Vorkommnisse. Freitag waren Herz und ich im "Watzmann" und hauten uns mal wieder ein wundervolles Wiener Schnitzel (nicht "Wiener Art"!!) rein, danach eine kurze Stippvisite im Schluckspecht, den wir aber schnell wieder verließen. Samstag vormittag nötigte ich meine armen Katzen zu einem überflüssigen Besuch bei der Tierärztin ("Samstag nehmen wir keine Blutproben, da wir die nicht ins Labor schicken können."), bei dem aber wenigstens rauskam, dass der komische Bobbel unter Jagos linken Vorderbein lediglich ein ungefährlicher Fettbobbel ist, der nichts tut.
Den restlichen Samstag schwächelten Herz und ich rum, guckten "Insel der Abenteuer" (niedlich) und pennten auf der Couch.

Und jetzt bin ich daheim und hab mal Zeit zum Bloggen.

Wie anders sah das letzte Wochenende aus....

Freitag musste ich mit Chef, Kollegin E. und Kollege L. an einer ziemlich drögen Kundenfestivität auf der Cap San Diego teilnehmen. Schick aufgerüscht im dunkelgrünem Kleidchen mit farblich abgestimmten Schal. Small Talk und Honneurs gemacht, aber das Buffet war nicht schlecht. Die meiste Zeit verbrachten wir an Deck und lauschten Cheffes Jugenderinnerungen.

Gegen 22:30 Uhr machte ich mich vom Acker. Quitschfidel und puppenlustig und absolut noch nicht bereit, ins Bettchen zu gehen. Herz war mit einem Freund und ohne Handy unterwegs, also morste ich kurzerhand eine Freundin an, von der ich wusste, dass sie am Samstag Geburtstag hat. Die Antwort kam sofort: "Sitzen im "Seeteufel" und ich würde mich freuen, wenn Du um 24 Uhr mit mir anstößt." Jawollja!

So fand ich mich also kurze Zeit später komplett overdressed im Seeteufel wieder und hatte auch schon das erste Kaltgetränk in der Hand.
Tja, was soll ich sagen, gegen 4:30 Uhr wankte ich gen Heimat. Es wurde gerade hell.

Da Herz von dieser Unternehmung nichts ahnen konnte, rief er mich am Samstag morgen gut gelaunt um 9:00 Uhr an, um abzustimmen, wann wir uns treffen. Wir mussten nämlich noch nach Köln fahren.

Gegen 13:30 Uhr trafen wir uns, kauften noch einige Dinge im Mercado ein und schwangen uns dann samt Navi-Schlampe auf die Autobahn. Ich stand völlig neben mir und dann war es auch noch eine total ätzende Fahrt. Ich hasse diese Strecke. Überall 120kmh (fahren aber alle langsamer - Arschkrampen, elendige!) oder Baustellen. Wir benötigten 4,5 Stunden und fanden es absolut nervig.

So trudelten wir im Hotel "Holiday Inn am Stadtpark" ein, das ganz in der Nähe unsere Endziels lag: Dem Garten meiner lieben Freundin B., die dort in ihren Geburtstag reinfeiern wollte.

Die Party war ausgesprochen schön und lustig. B. hatte mal wieder aufgefahren mit wundervoller Deko, Pavillon und Biertischen- und Bänken unter weißen Hussen, es wurde gegrillt und fürstliches Fingerfood gereicht.
Wir unterhielten uns prima und hatten jede Menge Spaß und gegen 2:30 Uhr waren wir dann wieder im Hotelzimmer.

Sonntag sollte sich dann um 13 Uhr zum Abschiedsbrunch bei B. getroffen werden, aber da wir schon ab 9 Uhr wach waren, genossen wir das Frühstücksbuffet vom Hotel.

Und da wurde es dann richtig witzig! Wir saßen auf der Terrasse und irgendwann gesellte sich ein junger Mann zu uns, ob da noch frei sei. Jo, kein Problem.
Dieser junge Mann hatte das Prinzip eines Buffets entweder nicht richtig durchschaut oder er wollte bei seiner neuen Flamme so richtig Eindruck schinden. Diese würde nämlich noch ihre Klamotten sortieren und dann nachkommen.

Mit wachsender Belustigung beobachteten wir, wie er so ziemlich alles, was das Buffet hergab, an den Tisch schleppte: 5 bis 8 Brötchen, 3 Croissants und ein Plunderteilchen, Mozzarella mit Tomate, je eine großzügige Käse- und Wurstauswahl, ein Dutzend Plastikpöttchen mit Marmelade und Honig, ein Dutzend Butterpäckchen und zu guter Letzt einen üppig gefüllten Teller mit Rührei, Speck und Würstchen.

Das Ganze sah dann so aus:

Endlich erschien auch die Dame seines Herzens. Diese warf einen Blick auf den gedeckten Tisch, stieß ein etwas unnatürliches, peinlichs berührtes Lachen aus, lobte ihn ganz artig, um ihrerseits das Buffet aufzusuchen.

Seine Auswahl war nämlich ein fataler Griff ins Klo, Madame wollte lieber Yoghurt mit Früchten und Mohnbrötchen mit Lachs.

Und dann durften wir beobachten, wie der leicht enttäuschte Jung sich all die Fressalien reinquälte, da es ihm offensichtlich zu peinlich gewesen wäre, all die guten Dinge einfach stehen zu lassen.

Kurzer Abschluss: fixer Brunch bei B. und dann wieder auf die Autobahn. Um 18 Uhr war ich daheim und fiel entkräftet auf die Couch.

Achja, Montag hatte dann mein Vater Geburtstag...

Unklarheiten

2008-07-20T11:47:00.000+02:00

Ich hab es ja mit Wörtern. Ab und zu (wenn ich nichts zu tun oder meinen Pedantischen hab) stolper ich über ein Wörtchen und mach mir über seine Sprachwurzeln und Sinnhaftigkeit Gedanken.

So auch neulich bei einem Blick auf einen "Spiegel"-Titel.

Kommen wir zunächst mal zur Grundlage:

Duden:

"un- [mhd., ahd. un-]: verneint in Bildungen mit Adjektiven und Partizipien deren Bedeutung/nicht: unaggressiv, unattraktiv, unfest, unverkrampft."

Jo, kennt man ja: artig-unartig, geduldig-ungeduldig, usw.

Aber dann: heimlich - unheimlich!

Und das erklär mir jetzt mal einer!

Ich bin wieder da!

2008-07-20T11:24:00.000+02:00

Längere Zeit war es hier sehr still. Das hing damit zusammen, dass meine Firewall ziemlich überraschend und eigenmächtig beschlossen hatte, sämtliche Internetzugänge abzublocken.

Da dies etwas ist, womit man so gar nicht rechnet, zog sich die Ursachenforschung ein wenig hin. Zumal sie auch nur halbherzig betrieben wurde. Geht nicht? Dann eben nicht, mach ich was anderes.
Freitag habe ich dann doch meine Mitbewohnerin gebeten, der Sache mal auf den Grund zu gehen. Ich bin ja reiner Anwender und eher pragmatisch veranlagt und wenn ein technisches Gerät nicht durch Auseinanderbau und Rumgefrickel (ggf. inkl. Gegentreten) wieder zum Laufen zu kriegen ist, dann ist das nichts für mich.
Sie hat erst einmal alle logischen Dinge ausprobiert, um dann auch eher durch Zufall und nach dem was-passiert-dann-Prinzip auf die Lösung zu kommen.

Wie dem auch sei, es gibt einiges nachzuholen und das Wichtigste folgt im nächsten Eintrag.

Angst im Supermarkt

2008-07-07T22:04:00.000+02:00

Wie bereits mehrfach erwähnt, hab ich immer Angst, im Getränke- und Supermarkt statt normalen Pils irgendeine gepanschte Scheiße mit Obst oder so zu erwischen.

Doch wieviel größer wäre meine Angst, wenn ich diesen gepanschten Kram mögen würde.

Da bestünde ja die Gefahr, dass ich mir Shampoo reinpfeife!

Schauma Granatapfel, Herbal essences Passonsfrucht-Kiwi.

Lecker!

Und das neue Becks(?) ice (Limone und Minze) könnte auch eine tolle Zahnpasta sein.

Wählt Dimebag! JETZT!

2008-07-01T16:11:00.002+02:00

Dimebag for Kanzlerin

Bild anklicken für nähere Informationen

Der offizielle Wahlkampf hat hiermit begonnen!

NACHTRAG:

Nur dass Ihr's wisst: wenn Dimebag Kanzlerin wird, ernennt sie mich zur Innenministerin, HA!

Verwirrte am Montag

2008-06-30T18:44:00.000+02:00

War ich doch eben beim Toom meines Vertrauens in Altona, um einige Dinge des täglichen Bedarfs käuflich zu erwerben.

Nach vollzogenem Austausch von Kartengeld gegen Konsumgüter rollte ich mit meinem Wägelchen gen Rollband, das zum Parkdeck führt.
Kennt Ihr doch, diese Laufbänder, auf denen sich die Räder vom Einkaufswagen im Idealfall einhaken und dann lässt man sich mit einer gefühten Geschwindigkeit von 1m/Stunde auf- oder abwärts fahren.

Jedenfalls kam ich ums Eck zu besagten Rollband und blieb erstmal irritiert davor stehen. Montagabends brauch ich manchmal etwas länger...
Irgendwas war falsch an diesem Bild: Eine ca. Anfang Dreißigjährige kam mir auf dem Aufwärtsband entgegen, im Arm hatte sie einen Pappkarton mit diversen Grün- und Blühpflanzen. Stumpf wollte ich sie sogar vorbeilassen, da rasteten endlich die richtigen Synapsen zusammen: Band putt - steht!

Ok, also wendete ich und gurkte mit meinem Wägelchen zum Fahrstuhl. Erstmal Knopp drücken und dann stand ich da und wartete. Da gesellte sich die oben erwähnte Frau zu mir und meinte: "Hoffentlich funktioniert jetzt wenigstens der Fahrstuhl."
Ihre Hoffnung erfüllte sich, die Türen gingen auf und wir hinein.

Und wieder verspürte ich das unangenehme Gefühl, dass irgendwo ein ein Fehler ~~in der Matrix~~ in diesem Bild ist, aber ich kam einfach nicht drauf.

Erst oben auf dem Parkplatz, als ich an meinem Wagen und sie außer Sichtweite kam, schoss es mir durch den Kopf:

Warum, zum Teufel, ist sie das stehende Rollband nicht einfach hochgelaufen???

Macht mich ganz fertig - immer noch!

Harley Days are here again

2008-06-22T18:08:00.000+02:00

Aus gegebenen Anlass und weil ich eine faule Sau bin, verlink ich doch einfach mal zu einem meiner ersten Blog-Einträge.

Fett, bärtig, tätowiert...etc

Schönen Sonntag noch allerseits.

Berufsunfähig

2008-06-15T16:30:00.001+02:00

Herz und ich hegen die Hoffnung, dass das Herzenskind nicht den Karriereweg der Friseurin einschlagen wird.

Nachtrag:

Ihr Lieben, das da auf dem Photo ist nicht das Herzenskind, sondern das Opfer: ICH!

Und wenn wir schon dabei sind...

2008-06-13T12:17:00.003+02:00

...war es nicht schön, als Gelson Fernandes in der zweiten Halbzeit des Spiels Schweiz : Türkei ausgewechselt wurde und Poschmann dies mit folgenden Worten kommentierte:

"Fernandes ist blass geblieben in diesem Spiel."

Herz und ich sind vor Lachen fast von der Couch gefallen.

(Bildquelle: www.weltfussball.de)

Nachtrag:

Wer hier jetzt saudämlich Rassismus unterstellen will, der möge sich an den Film "Mary Poppins" erinnern: "Ich kannte einen Mann namens Krauskopf - der hatte eine gigantische Glatze!"

Gestern beim Griechen

2008-06-13T12:12:00.000+02:00

Kommentatoren am Nachbartisch, kurz nach dem 2:0 für die Kroaten...

Er: "Die nehmen sich einfach nicht Herbergers berühmte Worte zu Herzen."

Sie: "Welche? 'Finger aus dem Arsch!'???"

Jetzt erst recht!!

2008-06-13T11:56:00.000+02:00

Ende der Diskussion!

2008-06-13T09:12:00.000+02:00

Abseits ist, wenn der Linienrichter sein Fähnchen hebt und der Schiedsrichter pfeift!

Schmerzbefreit

2008-06-13T08:31:00.000+02:00

Altona im EM-Fieber

2008-06-13T08:19:00.000+02:00

Patriotische Bubiköpfe:

Und auch Frau Oberstudienrätin Ödpunze-Drögefelder ist komplett entfesselt:

Kurzmeldung

2008-06-10T15:17:00.000+02:00

Hallo meine Lieben, heute nur ganz kurz: wir waren 4 wonniglich-wohlige Tage in Dänemark und hatten da viel Spaß mit Touristen, Räucherfisch, fetten Fliegen, einem brünstigen Rotkehlchen und wunderbarem Sandstrand.
Außerdem mussten wir feststellen, dass dänische Ferienhausbetten klingen wie Enten auf Extasy, wenn sie in Bewegung geraten - das kann einen durchaus aus dem Konzept bringen, trägt aber sehr zur Erheiterung bei ("Isch kann so net arbeide!!").

Gestern hatte ich ne kleine ambulante OP im UKE (für Keine-Ahnung-Haber: Universitätsklinik Eppendorf). Stationäre Tagespatientin durfte ich mich nennen.
Alles gut verlaufen, alles fein, aber ätzend war es doch. Von gestern auf heute ließ ich mich von meinen Eltern betütern (da bin ich jetzt 40 Jahre alt, aber wenn ich was hab, will ich zu meiner Mami!). Herz hat mich geduldig hin und her und wieder zurück und wieder her gegurkt und nun bin ich daheim und werde mich gleich auf die Couch hauen.
Sitzen gehört momentan nicht zu meinen bevorzugten Beschäftigungen.

Die Tage folgt noch mehr und dann auch mit Beweisphotos aus Dänemark.

Habt eine gute Zeit und bis bald wieder!

Die Kirsche der Verdammnis

2008-06-01T18:41:00.000+02:00

Der Tod (nachgestellt von Steinobst)

Neulich vor dem UCI in Othmarschen

2008-05-29T20:20:00.000+02:00

Während wir pennermäßig, jeder mit einer Pulle Bier (Warsteiner Premium - Mädchenbier!) draußen vor den Toren des Kinos standen und unserer Nikotinsucht fröhnten, defilierte der ortsansässige Mathematik- und Schachclub des lokalen Gymnasiums an uns vorbei.

Herz: "Akne sieht so scheiße aus! Was bin ich froh, dass ich Vierzig bin!"

Hut, Spinnweben, Fresse hauen, Lederjacke...

2008-05-29T20:07:00.000+02:00

...Peitsche, in Fresse kriegen, Dschungel, Artefakte...

Keine Frage, wir haben den neuen Indy geguckt. Herz hat sich auch schon darüber (und über eine saukomische Begleiterscheinung) ausgelassen.

Ich fand den Film prima! Harrison Ford hat es immer noch drauf und besonders freute ich mich, dass wieder die hinreißende Karen Allen mitspielte.
Cate Blanchett hätte nicht sein müssen. Indiana Jones ist nicht James Bond. Diese Filme leben nicht von den Bösewichtern, sondern von ihm.

Es war einfach wundervolles Popcorn-Kino mit viel Action, viel Humor und natürlich kruden Mysterien.

Ein anderer Blogger, der auch in meiner Blogroll ist, entblödete sich, den (durchaus vorhersehbaren) Schluss zu verraten und sich darüber zu ereifern, weil er ihm zu übertrieben erschien.

Naja...Geister aus der Bundelade, ein durchgeknallter Priester, der Herzen rausreißt und sie in der Hand weiterpochen lässt oder ein 700 Jahre alter Kreuzritter sind dagegen natürlich absolut realistisch und keinesfalls übertrieben.

Guckt Euch den Film an, er macht einfach Spaß!